Impara › Capire se stessi › Attaccamento adulto: capire legame, fiducia e paura dell’abbandono
Capire chi sei
Molte persone notano di sentire e di comportarsi in modo diverso quando qualcuno di vicino si fa distante, o quando la vicinanza sembra troppa. Questo modulo spiega che cosa intendono i ricercatori per attaccamento adulto, che cosa la ricerca mostra e che cosa non mostra, e propone una riflessione privata. Non ti diagnosticherà e non ti dirà che tipo sei.
Circa 27 min di lettura
Una nota sulla sicurezza. Questa pagina ti invita a riflettere. Non è una terapia, non è un test e non è una diagnosi. Pensare alle relazioni strette può far emergere emozioni forti.
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Se pensarci ti provoca un forte disagio, fai una pausa e parlane con un professionista abilitato di cui ti fidi.
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Se una relazione comporta paura, minacce, controllo o violenza, questa pagina non è lo strumento giusto. L’abuso non è solo fisico. Può anche consistere nel controllare ciò che fai o chi vedi, nel controllare il denaro, nel monitorare il tuo telefono, i tuoi messaggi o la tua posizione, nelle umiliazioni, nelle minacce o nelle pressioni sul sesso. Se un partner fa qualcuna di queste cose, la preoccupazione, il camminare sulle uova o il cercare di mantenere la pace possono essere una reazione ragionevole al pericolo, non uno stile di attaccamento. Ti invitiamo a leggere la sezione sulla sicurezza di Costruire relazioni senza perdere se stessi prima di provare una qualsiasi delle idee proposte qui. Puoi rivolgerti al servizio antiviolenza della tua zona, al numero di emergenza locale oppure a findahelpline.com, che elenca linee di aiuto gratuite per paese. L’Organizzazione Mondiale della Sanità descrive l’abuso psicologico e i comportamenti di controllo come forme di violenza da parte del partner (scheda informativa dell’OMS). Se temi che qualcuno controlli i tuoi dispositivi, usane uno a cui non possa accedere.
Che cosa intendono i ricercatori per attaccamento adulto
Basato sulla ricerca
L’attaccamento è un modo di descrivere come le persone cercano vicinanza, conforto e fiducia nelle relazioni importanti. I ricercatori usano questa parola per i bambini e per gli adulti, ma nei due casi viene misurato in modo diverso.
Un modo comune di descrivere l’attaccamento adulto nella ricerca su cui si basa questo modulo usa due dimensioni: quanto una persona si preoccupa per la vicinanza (ansia) e quanto la evita (evitamento). Pensale come modi per descrivere tendenze, non come scatole in cui rientrare.
L’ansia di attaccamento riguarda la preoccupazione: per esempio chiedersi se l’altra persona resterà, o avere bisogno di rassicurazioni.
L’evitamento dell’attaccamento riguarda la distanza: per esempio preferire cavarsela per conto proprio o sentirsi a disagio quando gli altri si avvicinano.
Una persona può avere livelli bassi in entrambe le dimensioni, alti in una sola, o abbastanza alti in entrambe. Dove ti collochi può variare a seconda della relazione e del momento.
Non un tipo, non una diagnosi. L’attaccamento è uno schema nel modo in cui ci relazioniamo, non un verdetto su chi siamo. La ricerca descrive tendenze. Non assegna a nessuno un’identità fissa né una diagnosi.
Le quattro etichette di uso quotidiano, e perché sono solo etichette
Basato sulla ricerca
Forse hai sentito le parole sicuro, ansioso, evitante e timoroso o disorganizzato. Sono una scorciatoia diffusa. Possono aiutare ad avviare una conversazione, ma non sono il modo in cui l’attaccamento adulto viene di solito misurato nella ricerca. Nessuno è soltanto una di queste cose.
Sicuro
Basato sulla ricerca
Le persone che vengono spesso descritte come sicure tendono a sentirsi abbastanza a proprio agio sia con la vicinanza sia con l’indipendenza. Di solito riescono a chiedere e a ricevere sostegno e a restare flessibili quando una relazione è sotto stress.
Una teoria, ripresa in una meta-analisi di studi sulla terapia (Levy et al., 2018), descrive l’attaccamento sicuro come una sana interdipendenza. È un modo proposto di inquadrarlo, non un fatto accertato.
L’attaccamento insicuro è associato a una minore soddisfazione nella relazione (Candel & Turliuc, 2019). Si tratta di una media su molti studi, non di una regola valida per una singola relazione.
Ansioso
Basato sulla ricerca
Le persone con livelli più alti di ansia di attaccamento tendono a preoccuparsi di più di essere lasciate o di non essere apprezzate, e possono trovare difficile convivere con l’incertezza. Una teoria descrive le persone con più ansia come inclini ad affidarsi molto agli altri per ottenere rassicurazione (Levy et al., 2018). Alcune rassegne collegano l’ansia e l’evitamento dell’attaccamento a modi diversi di gestire il disagio (Mikulincer & Shaver, 2019). Questo descrive una tendenza, non un difetto, e non una regola valida per ogni persona. Molte persone affrontano le cose così, ogni tanto.
In uno studio sulla vita quotidiana condotto su 211 studenti universitari, le persone con livelli più alti di ansia di attaccamento hanno riferito di concentrarsi di più sul volersi sentire meglio loro stesse e sul gestire l’impressione data agli altri quando si confrontavano con le emozioni altrui (Springstein et al., 2023). Si trattava di resoconti personali, quindi questo è un collegamento emerso in un solo tipo di campione.
Evitante
Basato sulla ricerca
Le persone con livelli più alti di evitamento dell’attaccamento tendono a sentirsi a disagio con la vicinanza, a contare su se stesse e a ritirarsi o a creare distanza quando sono sotto stress. Una teoria descrive le persone con più evitamento come inclini a preferire di contare su se stesse (Levy et al., 2018). Questo descrive solo tendenze di gruppo, e molte persone affrontano le cose così, ogni tanto.
Nello stesso studio sugli studenti, le persone con più evitamento hanno riferito miglioramenti minori del benessere emotivo e relazionale dopo le interazioni con gli altri (Springstein et al., 2023). È solo un’associazione.
Timoroso o disorganizzato
Basato sulla ricerca
Alcune persone ottengono punteggi abbastanza alti sia in ansia sia in evitamento. Possono desiderare la vicinanza e, allo stesso tempo, sentirsi a disagio con essa. “Timoroso” viene a volte usato come etichetta per questa combinazione delle due dimensioni. Descrive una combinazione, non una malattia a sé.
Disorganizzato è un termine della ricerca sull’attaccamento infantile. È stato creato per classificare il comportamento di un bambino piccolo in una specifica procedura di laboratorio e ha un uso limitato per gli adulti. Nella ricerca sugli adulti, l’Adult Attachment Interview codifica uno stato mentale correlato che chiama “irrisolto” (Raby et al., 2022). Sono termini della ricerca che indicano come viene codificata un’osservazione o un’intervista. Non sono diagnosi, e un quiz online non può dirti che sei “disorganizzato”.
In che modo l’attaccamento adulto differisce dalle categorie dell’infanzia
Basato sulla ricerca
L’attaccamento infantile è stato spesso studiato con una procedura di laboratorio chiamata Strange Situation. Gli adulti vengono di solito studiati con questionari sulle relazioni strette o con un’intervista sugli stati mentali (l’Adult Attachment Interview). Sono strumenti diversi.
In una grande analisi dell’Adult Attachment Interview (3.218 adulti da 40 studi), le scale si adattavano meglio a dimensioni continue che a categorie distinte (Raby et al., 2022). I ricercatori stanno ancora verificando quanto bene questi modelli prevedano gli esiti nella vita reale.
In uno studio, gli schemi dell’infanzia hanno mostrato un certo legame con la vita adulta. In uno studio statunitense di lunga durata su bambini nati da madri che vivevano in povertà, i lattanti classificati come insicuri mostravano, da 20 a 35 anni dopo, una risoluzione dei problemi un po’ meno aperta e più soppressione o esagerazione emotiva nelle conversazioni di conflitto con il partner (Girme et al., 2021). È un’associazione emersa in un solo campione, e l’attaccamento precoce non decide come andranno le relazioni da adulti.
Gli schemi variano e possono cambiare
Basato sulla ricerca
Le esperienze precoci sono collegate agli schemi da adulti solo in modo debole e incoerente (Fraley & Roisman, 2019). Non determinano l’attaccamento adulto. L’attaccamento mostra una certa stabilità nel tempo e sembra più modificabile nell’infanzia e nell’adolescenza che nell’età adulta (Jones et al., 2018).
Tra le persone: in tre campioni statunitensi seguiti per lungo tempo, dall’adolescenza fino alla vecchiaia, l’ansia media è diminuita soprattutto nella mezza età e nell’età adulta avanzata, e l’evitamento medio è diminuito gradualmente (Chopik et al., 2019). Le persone in una relazione hanno ottenuto punteggi più bassi in entrambe le dimensioni, il che può riflettere chi tende a stare in una relazione oltre che ciò che le relazioni fanno. Sono medie di gruppo, non una previsione per una singola persona.
Tra le relazioni: una persona può sentirsi legata in modo diverso a persone diverse. In uno studio, l’evitamento verso il partner sentimentale è diminuito con il progredire della relazione, mentre l’evitamento verso i genitori non è cambiato (Umemura et al., 2018).
Nel tempo: in uno studio su coppie seguite per circa due mesi, le persone con livelli più alti di mindfulness generale hanno mostrato in seguito una diminuzione dell’ansia di attaccamento, e quelle con livelli più alti di mindfulness specifica per la relazione hanno mostrato in seguito una diminuzione dell’evitamento attraverso una maggiore empatia (Gazder & Stanton, 2022). Lo studio non può mostrare che cosa abbia causato i cambiamenti.
Per la maggior parte delle persone, le tendenze di attaccamento sono moderatamente stabili nel corso degli anni (Fraley, 2019; Fraley & Roisman, 2019). Possono cambiare, di solito in modo graduale e contenuto, con nuove relazioni, eventi di vita e a volte con la terapia. Ma il cambiamento non è garantito né rapido.
Alcuni studi rilevano una diminuzione dell’insicurezza dell’attaccamento durante la psicoterapia. In uno studio su 49 persone con disturbo di panico, l’ansia di attaccamento è diminuita durante una terapia cognitivo-comportamentale breve ed è rimasta più bassa per otto mesi dopo (Lange et al., 2021). In uno studio aperto (open trial) sulla terapia cognitivo-comportamentale basata su internet per la depressione, l’evitamento dell’attaccamento è diminuito, ma l’ansia di attaccamento no (Zalaznik et al., 2025). Entrambi gli studi riguardavano la terapia cognitivo-comportamentale, non una terapia focalizzata sull’attaccamento, e singoli studi come questi non possono dimostrare che un approccio cambi l’attaccamento in modo affidabile o duraturo. Inoltre, le medie di gruppo nascondono molte variazioni individuali.
Legame, fiducia e paura dell’abbandono
Basato sulla ricerca
In molti studi, le persone con più ansia o più evitamento di attaccamento riferiscono in media una soddisfazione nella relazione un po’ più bassa, e lo stesso vale per i loro partner (Candel & Turliuc, 2019). Questo mostra un collegamento. Non mostra che l’attaccamento causi infelicità.
Le rassegne sulla ricerca sulle coppie descrivono il conflitto grave o persistente come una situazione che può attivare le tendenze di attaccamento, con l’ansia e l’evitamento di ciascun partner che influenzano il modo di rispondere (Feeney & Karantzas, 2017). Gran parte di questo lavoro esamina collegamenti, non cause, e non riguarda relazioni in cui ci sono paura o controllo.
La preoccupazione di essere lasciati e la ricerca di rassicurazione
Basato sulla ricerca
La preoccupazione di essere lasciati può portare a cercare rassicurazione. Se questo aiuti dipende dalla persona. In tre studi sulle conversazioni di sostegno nelle coppie, cercare rassicurazione ha aiutato quando la persona che la cercava aveva più evitamento: i partner si sono sentiti più vicini e hanno dato più sostegno. Per le persone con meno evitamento non ha portato più sostegno, e a volte i partner si sono sentiti meno vicini (Girme et al., 2016). Quindi cercare rassicurazione non è semplicemente un bene o un male.
In due studi su coppie eterosessuali, una maggiore ansia di attaccamento si accompagnava al sentirsi meno apprezzati quando il partner era in difficoltà, e il sentirsi meno apprezzati si accompagnava a comportamenti più critici (in uno studio questo è emerso solo negli uomini) (Jayamaha et al., 2017). Sono associazioni. Gli studi non hanno verificato se sentirsi apprezzati cambi il comportamento.
Un partner che sostiene aiuta sempre?
Basato sulla ricerca
Una revisione sistematica di 31 studi su coppie ha rilevato che il sostegno del partner riduceva il legame tra attaccamento insicuro ed emozioni negative solo in circa il 9% delle analisi (Mosannenzadeh et al., 2025). Il sostegno non va considerato una soluzione garantita.
Chiedere sostegno
Basato sulla ricerca
Gli esperimenti sul chiedere aiuto rilevano che le persone di solito sottovalutano quanto gli altri siano disposti a dire di sì a una richiesta (Bohns, 2016). Sottovalutano anche quanto faccia stare bene chi aiuta (Zhao & Epley, 2022). La maggior parte di questi studi era online o di laboratorio, per lo più su campioni statunitensi, e le norme sul chiedere aiuto cambiano da una cultura all’altra.
È un motivo per mettere alla prova la paura di chiedere, non la prova che chiedere sia sempre sicuro. Non vale per le relazioni in cui ci sono paura o controllo. Questi studi non riguardavano l’attaccamento, quindi non mostrano come reagirebbero le persone con più ansia o più evitamento.
Capire i miei schemi relazionali
Riflessione
Questo non è un test. La riflessione che segue non ti assegna un punteggio, non ti etichetta e non ti dice quale sia il tuo stile di attaccamento. Non è un test diagnostico né un test dello stile di attaccamento. I quiz online sono, al massimo, spunti approssimativi per la riflessione personale. Le domande sono qui per aiutarti a notare i tuoi schemi con le tue parole.
Capire i miei schemi relazionali
Riflessione
Cinque domande su cui riflettere, con le tue parole. È una riflessione, non un test né una diagnosi. Non ci sono risposte giuste e puoi fermarti quando vuoi.
Esploratore di attaccamento e relazioni
Riflessione
Questi scenari riguardano vicinanza, separazione e conflitto. Ognuno descrive come possano manifestarsi tendenze diverse. Sono illustrazioni, non previsioni, e non servono a collocarti in un tipo. Puoi chiudere questa sezione in qualsiasi momento. Se un partner ti controlla, ti minaccia o ti spaventa, la preoccupazione, il camminare sulle uova o il cercare di mantenere la pace possono essere una reazione ragionevole al pericolo, non uno stile di attaccamento. Ti invitiamo a leggere la sezione sulla sicurezza di Costruire relazioni senza perdere se stessi prima di provare una qualsiasi delle idee proposte qui.
Esploratore di attaccamento e relazioni
Riflessione
Apri uno qualsiasi degli scenari su cui ti va di riflettere. Ognuno mostra tendenze che la ricerca collega all’ansia e all’evitamento dell’attaccamento. Sono illustrazioni, non previsioni, e non sono un test. Puoi chiudere questa sezione in qualsiasi momento. Se un partner ti controlla, ti minaccia o ti spaventa, queste idee potrebbero non adattarsi: leggi prima la sezione sulla sicurezza di Costruire relazioni senza perdere se stessi.
Una persona vicina vuole avvicinarsi di più
Una persona amica o il partner condivide qualcosa di personale e ti chiede di fare lo stesso. Alcune persone provano calore e sollievo. Altre si sentono a disagio e vogliono spazio, il tipo di reazione che la ricerca collega a un maggiore evitamento dell’attaccamento. Altre ancora provano entrambe le cose insieme. Rifletti: che cosa noto nel mio corpo, e che cosa mi aiuterebbe a rispondere con i miei tempi?
Il partner è via per qualche giorno
La separazione può portare mancanza, preoccupazione, sollievo o un misto di queste cose. L’ansia di attaccamento viene descritta come preoccupazione di essere lasciati, e l’evitamento come preferenza per cavarsela per conto proprio. Le rassegne collegano le due cose a modi diversi di gestire il disagio, come tendenze di gruppo. Rifletti: che cosa mi racconto durante il silenzio, e qual è una cosa gentile che potrei fare per me mentre aspetto?
Un messaggio resta senza risposta a lungo
Alcune persone ci leggono molto e vogliono riscrivere. Altre quasi non se ne accorgono. Cercare rassicurazione non è semplicemente un bene o un male: in tre studi sulle coppie ha aiutato quando la persona che la cercava aveva più evitamento, e per gli altri non ha portato più sostegno (Girme et al., 2016). Rifletti: quali altre spiegazioni potrebbero esserci, e che cosa vorrei chiedere, se qualcosa?
Dopo una discussione
Le rassegne descrivono il conflitto grave o persistente come una situazione che può attivare le tendenze di attaccamento. Alcune persone vogliono parlare subito per riparare le cose. Altre ammutoliscono o si ritirano. Altre ancora fanno le due cose a turno. Gran parte di questa ricerca esamina collegamenti, non cause. Rifletti: di che cosa ho bisogno dopo un disaccordo, e come potrei dirlo in una frase?
Un partner ha bisogno di conforto mentre tu ti senti al limite
In due studi su coppie eterosessuali, una maggiore ansia di attaccamento si accompagnava al sentirsi meno apprezzati quando il partner era in difficoltà, e questo a sua volta a comportamenti più critici. Sono associazioni, non prove di una causa, e non significano che le persone ansiose siano colpevoli. Rifletti: che cosa mi aiuterebbe a restare gentile quando ho poche energie, e che cosa vorrei che il mio partner sapesse?
Una persona offre sostegno e ti mette a disagio
Il sostegno non è una soluzione garantita: in una revisione sistematica, il sostegno del partner riduceva il legame tra attaccamento insicuro ed emozioni negative solo in una piccola parte delle analisi. Chiedere sostegno può sembrare rischioso. Negli esperimenti, le persone tendevano ad aspettarsi più rifiuti, e meno piacere da parte di chi aiuta, di quanto poi accadesse davvero (Bohns, 2016; Zhao & Epley, 2022). Si trattava per lo più di studi statunitensi online o di laboratorio, quindi considerali un motivo per mettere alla prova la paura, non una promessa. Rifletti: che tipo di sostegno mi sembra utile, e quale no?
Che cosa la ricerca mostra e che cosa non mostra
Basato sulla ricerca
Che cosa la ricerca mostra e che cosa non mostra
Basato sulla ricerca
Per lo più associazioni. La maggior parte dei risultati qui riportati sono collegamenti rilevati in un unico momento o in brevi follow-up. Non possono mostrare che l’attaccamento causi un risultato, né che un risultato causi l’attaccamento.
Medie, non individui. Il fatto che l’ansia diminuisca in media con l’età non significa che diminuirà per una singola persona.
Teorie. Le descrizioni dei modi di relazionarsi sicuro, ansioso ed evitante derivano in parte da articoli di rassegna scritti dai ricercatori che hanno sviluppato la teoria. Sono un modo proposto di comprendere le cose, non un fatto accertato.
Chi è stato studiato. Molti studi hanno coinvolto campioni per lo più occidentali, spesso di studenti o di coppie. I risultati potrebbero non valere allo stesso modo nelle diverse culture.
Effetti a breve termine. Una meta-analisi di studi di laboratorio ha rilevato che brevi esercizi di “security priming” (promemoria di relazioni di sostegno) erano seguiti, in media, da risultati migliori sul piano emotivo, del pensiero e del comportamento (Gillath et al., 2022). Le prove di distorsione da pubblicazione erano contrastanti, e gli studi non mostrano se gli effetti durino nella vita quotidiana.
Terapia. Le persone con un attaccamento più sicuro tendono in media a ottenere risultati un po’ migliori in terapia (Levy et al., 2018). L’attaccamento insicuro è associato a un legame leggermente più debole con il terapeuta, ma l’associazione è piccola (Notsu et al., 2024). Un approccio di coppia basato sull’attaccamento, la terapia focalizzata sulle emozioni (Emotionally Focused Therapy), ha un sostegno nella ricerca, ma la rassegna che citiamo è stata scritta insieme allo sviluppatore della terapia (Wiebe & Johnson, 2016): è dunque un’opzione ben studiata, non l’unica.
Terapia di coppia e sicurezza. La terapia di coppia di solito non è consigliata se uno dei partner ha paura dell’altro, o se ci sono controllo, minacce o violenza. Una revisione sistematica di sei studi ha concluso che la terapia di coppia potrebbe essere praticabile solo in casi selezionati di violenza situazionale e non coercitiva, e che le prove sono preliminari (Karakurt et al., 2016). Se questa è la tua situazione, cerca prima un sostegno individuale. Un buon terapeuta chiederà della sicurezza separatamente e in privato.
Quando rivolgersi a un professionista
Basato sulla ricerca
Le preoccupazioni su fiducia, vicinanza o abbandono sono esperienze umane comuni. Può essere utile parlarne con un professionista abilitato quando queste preoccupazioni incidono sulla vita quotidiana, per esempio sul sonno, sul lavoro, sulle amicizie o sulla capacità di sentirti al sicuro con le persone a cui tieni, oppure quando causano un disagio che dura nel tempo.
La terapia di coppia di solito non è consigliata se uno dei partner ha paura dell’altro, o se ci sono controllo, minacce o violenza. In quel caso, cerca prima un sostegno individuale. Un buon terapeuta chiederà della sicurezza separatamente e in privato.
Se sei in crisi o stai pensando al suicidio, chiedi aiuto subito. Non devi affrontare tutto questo senza supporto: puoi chiamare Telefono Amico Italia al 02 2327 2327 (anche su WhatsApp al 324 011 7252, la sera dalle 18 alle 21). Se sei in pericolo immediato, chiama il 112, il numero unico di emergenza. Se hai meno di 18 anni, puoi chiamare Telefono Azzurro al 19696. Numeri e orari possono cambiare: verifica su telefonoamico.it e azzurro.it.
Imparare a dire di no esplora i confini nella vita di tutti i giorni (non adatto alle relazioni in cui ci sono paura o controllo; leggi prima la sezione sulla sicurezza).
Se sei in crisi o stai pensando al suicidio, chiedi aiuto subito. Non devi affrontare tutto questo senza supporto: puoi chiamare Telefono Amico Italia al 02 2327 2327 (anche su WhatsApp al 324 011 7252, la sera dalle 18 alle 21). Se sei in pericolo immediato, chiama il 112, il numero unico di emergenza. Se hai meno di 18 anni, puoi chiamare Telefono Azzurro al 19696. Numeri e orari possono cambiare: verifica su telefonoamico.it e azzurro.it.
Fonti e letture di approfondimento
Bohns, V. K. (2016). (Mis)understanding our influence over others: A review of the underestimation-of-compliance effect. Current Directions in Psychological Science, 25(2), 119-123. Fonte Rassegna di esperimenti: le persone sottovalutano con quale frequenza gli altri accettano le richieste; l’errore è collegato al non rendersi conto di quanto sia scomodo dire di no.
Candel, O. S., & Turliuc, M. N. (2019). Insecure attachment and relationship satisfaction: A meta-analysis of actor and partner associations. Personality and Individual Differences, 147, 190-199. Fonte Ansia ed evitamento associati a una minore soddisfazione nella relazione, per sé e per il partner, in 132 studi; nomina anche le due forme di insicurezza.
Chopik, W. J., Edelstein, R. S., & Grimm, K. J. (2019). Longitudinal changes in attachment orientation over a 59-year period. Journal of Personality and Social Psychology, 116(4), 598-611. Fonte Tre campioni statunitensi seguiti a lungo: l’ansia media è diminuita soprattutto nella mezza età e nell’età adulta avanzata, l’evitamento è diminuito gradualmente; le persone in una relazione hanno ottenuto punteggi più bassi in entrambe (associazione, possibile selezione).
Feeney, J. A., & Karantzas, G. C. (2017). Couple conflict: insights from an attachment perspective. Current Opinion in Psychology, 13, 60-64. Fonte Rassegna: il conflitto grave o persistente può attivare le tendenze di attaccamento; le risposte sono influenzate dall’ansia e dall’evitamento di ciascun partner.
Fraley, R. C. (2019). Attachment in Adulthood: Recent Developments, Emerging Debates, and Future Directions. Annual Review of Psychology, 70(1), 401-422. Fonte Rassegna sull’attaccamento adulto: gli orientamenti sono moderatamente stabili nel corso degli anni; il cambiamento è di solito graduale e contenuto.
Fraley, R. C., & Roisman, G. I. (2019). The development of adult attachment styles: four lessons. Current Opinion in Psychology, 25, 26-30. Fonte I legami tra le cure ricevute nella prima infanzia e l’attaccamento adulto sono deboli e incoerenti; gli schemi sono più modificabili nelle fasi precoci della vita; stabilità e cambiamento nell’età adulta.
Gazder, T., & Stanton, S. C. E. (2022). Longitudinal associations between mindfulness and change in attachment orientations in couples: The role of relationship preoccupation and empathy. Journal of Social and Personal Relationships, 40(5), 1398-1421. Fonte Uno studio su coppie nell’arco di circa due mesi: la mindfulness è associata a successive diminuzioni di ansia o evitamento; non può mostrare una causa.
Gillath, O., Karantzas, G. C., Romano, D., & Karantzas, K. M. (2022). Attachment Security Priming: A Meta-Analysis. Personality and Social Psychology Review, 26(3), 183-241. Fonte Meta-analisi del security priming: risultati migliori in media; prove di distorsione da pubblicazione contrastanti; durata degli effetti sconosciuta.
Girme, Y. U., Jones, R. E., Fleck, C., Simpson, J. A., & Overall, N. C. (2021). Infants’ attachment insecurity predicts attachment-relevant emotion regulation strategies in adulthood. Emotion, 21(2), 260-272. Fonte Lattanti di madri in condizioni di povertà: insicurezza nella prima infanzia e regolazione emotiva nelle conversazioni di conflitto con il partner in età adulta (associazione in un solo campione); usa anche la Strange Situation.
Girme, Y. U., Molloy, P. R., & Overall, N. C. (2016). Repairing Distance and Facilitating Support. Personality and Social Psychology Bulletin, 42(5), 645-661. Fonte Tre studi su coppie: cercare rassicurazione ha aiutato quando chi la cercava aveva più evitamento; non ha portato più sostegno per gli altri.
Jayamaha, S. D., Girme, Y. U., & Overall, N. C. (2017). When attachment anxiety impedes support provision: The role of feeling unvalued and unappreciated. Journal of Family Psychology, 31(2), 181-191. Fonte Due studi su coppie eterosessuali: le persone più ansiose si sentivano meno apprezzate quando il partner era in difficoltà; solo associazione.
Jones, J. D., Fraley, R. C., Ehrlich, K. B., Stern, J. A., Lejuez, C. W., Shaver, P. R., & Cassidy, J. (2018). Stability of Attachment Style in Adolescence: An Empirical Test of Alternative Developmental Processes. Child Development, 89(3), 871-880. Fonte L’attaccamento mostra una certa stabilità nel tempo; la stabilità è minore nell’adolescenza che nell’età adulta.
Karakurt, G., Whiting, K., van Esch, C., Bolen, S. D., & Calabrese, J. R. (2016). Couples therapy for intimate partner violence: A systematic review and meta-analysis. Journal of Marital and Family Therapy, 42(4), 567-583. Fonte Revisione sistematica di sei studi: la terapia di coppia per la violenza del partner può essere praticabile solo in casi selezionati di violenza situazionale e non coercitiva; prove preliminari.
Lange, J., Goerigk, S., Nowak, K., Rosner, R., & Erhardt, A. (2021). Attachment style change and working alliance in panic disorder patients treated with cognitive behavioral therapy. Psychotherapy, 58(2), 206-218. Fonte Uno studio su 49 persone con disturbo di panico: l’ansia di attaccamento è diminuita durante la terapia cognitivo-comportamentale ed è rimasta più bassa a 8 mesi.
Levy, K. N., Kivity, Y., Johnson, B. N., & Gooch, C. V. (2018). Adult attachment as a predictor and moderator of psychotherapy outcome: A meta‐analysis. Journal of Clinical Psychology, 74(11), 1996-2013. Fonte Meta-analisi di studi sulla terapia: i pazienti più sicuri ottengono in media risultati migliori; riprende la teoria della sana interdipendenza, della dipendenza eccessiva e della difficoltà a fare affidamento sugli altri.
Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2019). Attachment orientations and emotion regulation. Current Opinion in Psychology, 25, 6-10. Fonte Rassegna: ansia ed evitamento sono associati a modi diversi di regolare il disagio (autori della teoria; resoconti personali e brevi studi di laboratorio).
Mosannenzadeh, F., Kouri, G., Luijten, M., Schoebi, D., & Karremans, J. C. (2025). Does Romantic Partner Support Buffer the Effect of Attachment Insecurities on Negative Emotions? A Systematic Review. Collabra: Psychology, 11(1), 130079. Fonte Revisione sistematica di 31 studi: il sostegno del partner ha attenuato il legame tra attaccamento insicuro ed emozioni negative solo in circa il 9% delle analisi.
Notsu, H., Blansfield, R. E., Spina, D. S., & Levy, K. N. (2024). An updated meta-analysis of the relation between adult attachment style and working alliance. Psychotherapy Research, 35(5), 721-734. Fonte L’attaccamento insicuro è associato a un legame terapeutico leggermente più debole; l’associazione è piccola.
Raby, K. L., Verhage, M. L., Fearon, R. M. P., Fraley, R. C., Roisman, G. I., van IJzendoorn, M. H., Schuengel, C., Madigan, S., Oosterman, M., Bakermans-Kranenburg, M. J., Bernier, A., Ensink, K., Hautamäki, A., Mangelsdorf, S., Priddis, L. E., Wong, M. S., & The Collaboration on Attachment Transmission Synthesis. (2022). The latent structure of the adult attachment interview: Large sample evidence from the collaboration on attachment transmission synthesis. Development and Psychopathology, 34(1), 307-319. Fonte Le scale dell’Adult Attachment Interview (stati mentali svalutante, preoccupato, irrisolto) si adattano meglio a dimensioni continue che a categorie in 3.218 adulti.
Simpson, J. A., & Rholes, W. S. (2017). Adult attachment, stress, and romantic relationships. Current Opinion in Psychology, 13, 19-24. Fonte Indica ansia ed evitamento come le due forme di insicurezza e le collega alla regolazione emotiva sotto stress (teoria degli autori del modello).
Springstein, T., Hamerling-Potts, K. K., Landa, I., & English, T. (2023). Adult attachment and interpersonal emotion regulation motives in daily life. Emotion, 23(5), 1281-1293. Fonte 211 studenti universitari, resoconti personali: l’ansia è associata a motivazioni centrate su di sé e di gestione dell’impressione; l’evitamento a guadagni percepiti minori dopo le interazioni.
Umemura, T., Lacinová, L., Kotrčová, K., & Fraley, R. C. (2018). Similarities and differences regarding changes in attachment preferences and attachment styles in relation to romantic relationship length: longitudinal and concurrent analyses. Attachment & Human Development, 20(2), 135-159. Fonte Le persone possono essere legate in modo diverso a persone diverse; l’evitamento verso il partner è diminuito nel tempo.
Wiebe, S. A., & Johnson, S. M. (2016). A Review of the Research in Emotionally Focused Therapy for Couples. Family Process, 55(3), 390-407. Fonte Rassegna scritta insieme allo sviluppatore dell’Emotionally Focused Therapy; riferisce un sostegno nella ricerca.
Zalaznik, D., Zlotnick, E., Barzilay, S., Ganor, T., Sorka, H., Ebert, D. D., Andersson, G., & Huppert, J. D. (2025). Interpersonal factors in internet-based cognitive behavioral therapy for depression: Attachment style and alliance with the program and with the therapist. Psychotherapy Research, 35(4), 558-573. Fonte Studio aperto (open trial) sulla terapia cognitivo-comportamentale basata su internet per la depressione: l’evitamento è diminuito, l’ansia no; nessun gruppo di confronto.
Zhao, X., & Epley, N. (2022). Surprisingly Happy to Have Helped: Underestimating Prosociality Creates a Misplaced Barrier to Asking for Help. Psychological Science, 33(10), 1708-1731. Fonte Esperimenti: chi chiede aiuto sottovaluta la disponibilità degli altri ad aiutare e quanto faccia stare bene aiutare.
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