Le relazioni strette ci chiedono di tenere insieme due cose: essere in contatto con le altre persone e restare fedeli a noi stessi. Questo modulo esamina che cosa la ricerca può e non può dire su questo equilibrio, e offre scenari di pratica e una riflessione. Non ti dice che cosa fare nelle tue relazioni e non è terapia.
Circa 31 min di lettura
Una nota sulla sicurezza. Le idee sulla comunicazione e sul porre dei confini presenti in questa pagina non sono adatte alle relazioni in cui ci sono paura, minacce, controllo o violenza. In queste situazioni, dire di no o parlare apertamente può non essere sicuro, e un’operatrice o un operatore antiviolenza con formazione specifica può aiutarti a rifletterci prima. L’abuso non è solo fisico.
Se hai paura di una persona a te vicina, leggi la sezione sulla sicurezza subito sotto questo riquadro prima di provare qualsiasi altra cosa in questa pagina.
Puoi fermarti in qualsiasi momento. Salta qualsiasi domanda o scenario che ti sembri troppo.
Nulla di ciò che scrivi qui viene inviato da qualche parte. Resta in questo browser, a meno che tu non lo salvi per conto tuo.
Se sei in crisi o stai pensando al suicidio, chiedi aiuto subito. Non devi affrontare tutto questo senza supporto: puoi chiamare Telefono Amico Italia al 02 2327 2327 (anche su WhatsApp al 324 011 7252, la sera dalle 18 alle 21). Se sei in pericolo immediato, chiama il 112, il numero unico di emergenza. Se hai meno di 18 anni, puoi chiamare Telefono Azzurro al 19696. Numeri e orari possono cambiare: verifica su telefonoamico.it e azzurro.it.
La sicurezza prima di tutto: quando i confini possono non essere sicuri
Basato sulla ricerca
Leggi prima questo, se hai paura di qualcuno. I consigli su comunicazione e confini presenti in questo sito non sono adatti alle relazioni in cui ci sono paura, minacce o violenza. Se non sei al sicuro, contatta i servizi di emergenza locali o i servizi antiviolenza prima di confrontarti con un partner.
L’abuso non è solo fisico. Il controllo coercitivo è uno schema continuo di controllo, più che singoli episodi (Stark & Hester, 2019). Può includere controllare il tuo telefono o la tua posizione, controllare il denaro, isolarti da amici e familiari, umiliazioni e minacce, o pressioni sul sesso o sulla gravidanza. Può accadere a persone di qualsiasi genere o orientamento sessuale, in qualsiasi relazione, e in famiglia.
L’abuso digitale è comune negli abusi da parte del partner. Può significare monitorare, tracciare o accedere ai tuoi account (Kim & Ferraresso, 2023). Se temi che qualcuno ti stia monitorando, usa un dispositivo a cui l’altra persona non possa accedere, e valuta se qualcuno potrebbe vedere la cronologia delle tue ricerche.
Gli studi sulla violenza grave e letale rilevano che il comportamento di controllo e lo stalking sono segnali di allarme (Matias et al., 2020; Spencer & Stith, 2020; Sheed et al., 2024; Monckton Smith, 2020). Il periodo intorno alla separazione può essere a rischio più alto per alcune persone. È un motivo per pianificare con un’operatrice o un operatore antiviolenza con formazione specifica, non un motivo per restare o per andare via per conto tuo. La maggior parte delle persone può adottare misure di protezione con un sostegno. Questi studi non possono dirti il tuo livello di rischio.
Non affidarti a questa pagina, a frasi assertive già pronte o a un articolo generico di auto-aiuto per restare al sicuro. Non devi decidere nulla oggi.
A chi rivolgersi: il servizio antiviolenza della tua zona, il numero di emergenza locale e findahelpline.com, che elenca linee di aiuto gratuite per paese, per chiunque. Un’operatrice o un operatore formato può parlare privatamente della tua situazione. Chiunque tu scelga di informare dovrebbe ascoltare senza giudicare e rispettare le tue scelte. Sei tu a decidere che cosa succede dopo.
L’Organizzazione Mondiale della Sanità considera l’abuso psicologico e i comportamenti di controllo come forme di violenza da parte del partner, non solo il danno fisico. Vedi la sua scheda informativa sulla violenza contro le donne. La sua linea guida clinica ufficiale per gli operatori sanitari (2014; una linea guida, non uno studio di ricerca) indica la sicurezza continuativa come una delle quattro aree di bisogno per le donne che hanno vissuto violenza da parte del partner o violenza sessuale. Quel manuale è scritto per le donne, ma le linee di aiuto indicate sopra sono per chiunque.
Se sei in pericolo immediato, contatta il numero di emergenza locale.
Che cosa mostra la ricerca sugli strumenti di sicurezza
Basato sulla ricerca
Gli strumenti online di sicurezza per le donne che subiscono violenza dal partner sono stati verificati in studi sperimentali. I benefici sono stati contrastanti: utili per alcuni gruppi e motivanti per alcune donne, ma non chiaramente migliori delle sole informazioni per tutte. In uno studio neozelandese, uno strumento online di pianificazione della sicurezza era associato a una minore esposizione alla violenza tra le donne Māori indigene, ma non tra le altre donne (Koziol-McLain et al., 2018). È un risultato su un sottogruppo che ha bisogno di essere ripetuto. In un altro, uno strumento online non ha migliorato i sintomi depressivi, e l’autoefficacia era leggermente inferiore rispetto a un sito di sole informazioni, anche se alcune donne lo hanno trovato motivante e di sostegno (Hegarty et al., 2019). In un terzo, entrambe le versioni di uno strumento online sono state seguite da miglioramenti, e la versione personalizzata ha aiutato di più alcuni sottogruppi (Ford-Gilboe et al., 2020). Questi strumenti sono un sostegno, e non sostituiscono il parlare con un’operatrice o un operatore antiviolenza.
Almeno uno di questi studi ha incluso solo donne con un accesso sicuro a un computer e a internet. Non verificano se andare via o confrontarsi con un partner sia sicuro. Questa pagina non fornisce passaggi per la pianificazione della sicurezza. Per quelli, parla con un’operatrice o un operatore con formazione specifica, o con un servizio della tua zona.
Una vicinanza sana può comprendere sia il dipendere dagli altri sia il restare se stessi. Una teoria, ripresa in una meta-analisi di studi sulla terapia (Levy et al., 2018), descrive l’attaccamento sicuro come una sana interdipendenza. È un modo proposto di inquadrarlo, non una regola. Per saperne di più sull’attaccamento, vedi Attaccamento adulto.
Confini emotivi: notare che cosa è tuo (i tuoi sentimenti, i tuoi bisogni e i tuoi limiti) e che cosa appartiene a qualcun altro.
Comunicazione assertiva: dire ciò che pensi, senti o ti serve in modo onesto e rispettoso dell’altra persona.
Interdipendenza e autonomia: potersi appoggiare a vicenda e, allo stesso tempo, mantenere i propri punti di vista, i propri interessi e il proprio tempo.
Rispetto reciproco, fiducia e validazione: i sentimenti di ciascuna persona vengono presi sul serio, anche quando non si è d’accordo.
Dove le prove sono scarse. La ricerca su come costruire al meglio la fiducia, porre confini o chiedere sostegno è limitata. La maggior parte degli studi descrive come il sostegno viene accolto, non come chiederlo al meglio. Gli esperimenti sul rifiutare e sul chiedere aiuto sono trattati più avanti. Considera i suggerimenti pratici come indicazioni generali, non come metodi dimostrati.
Il disaccordo è normale
Riflessione
Questo modulo tratta il disaccordo come una parte ordinaria delle relazioni strette, non come un segno che qualcosa non va. È un’impostazione su cui riflettere, non un risultato di ricerca. Non vale per le relazioni in cui ci sono paura o controllo.
Le rassegne sulla ricerca sulle coppie descrivono il conflitto grave o persistente come una situazione che può far emergere le tendenze di attaccamento di ciascun partner (Feeney & Karantzas, 2017). Questi studi mostrano collegamenti, non prove, e non riguardano relazioni in cui ci sono paura o controllo.
Affrontare un disaccordo
Riflessione
Queste sono idee su cui riflettere, non risultati di ricerca né regole. Non sono adatte alle relazioni in cui ci sono paura o controllo (vedi la sezione sulla sicurezza).
Fai una pausa quando provi un forte turbamento. Le emozioni forti rendono più difficile ascoltare. Puoi dire che hai bisogno di una breve pausa e indicare quando tornerai.
Di’ ciò che hai capito prima di rispondere. Per esempio: “Mi sembra che tu abbia provato un senso di esclusione. È così?” Sentirsi ascoltati è una forma di validazione.
Ripara dopo. Se una conversazione è andata male, puoi tornarci più tardi e dire che cosa faresti diversamente.
Se hai paura di come l’altra persona reagirà a una pausa o a un disaccordo, queste idee non si adattano alla tua situazione. Leggi prima la sezione sulla sicurezza.
Che cosa dice la ricerca sul nascondersi e sul rinunciare
Basato sulla ricerca
Nascondere abitualmente i sentimenti è associato a relazioni di qualità più bassa. In 43 articoli (Chervonsky & Hunt, 2017), una maggiore soppressione si accompagnava a un minore sostegno sociale e a una qualità inferiore della relazione. È un’associazione, non una prova, e non è dimostrato che esprimere ogni emozione sia più salutare. Esprimere emozioni positive era associato a esiti sociali migliori, mentre esprimere rabbia era associato a esiti peggiori, ed esprimere emozioni negative in generale mostrava un legame molto piccolo e contrastante con esiti peggiori. Nascondere i sentimenti e sfogare la rabbia sono cose diverse.
Rinunciare a cose per gli altri
Basato sulla ricerca
Rinunciare a cose per un partner non è semplicemente un bene o un male. Una meta-analisi di 82 insiemi di dati (Righetti et al., 2020) ha rilevato che essere disposti a sacrificarsi per un partner e sentirsi soddisfatti di farlo si accompagnava a un benessere migliore, mentre i costi percepiti del sacrificio si accompagnavano a un benessere peggiore per la persona e per la relazione. Rinunciare davvero a qualcosa era associato in modo molto lieve a un benessere personale più basso. Una rassegna separata di studi sulla motivazione comunitaria (Le et al., 2018) ha rilevato che la cura per gli altri senza alcuna attenzione a sé non era associata al benessere personale, mentre la cura bilanciata con l’attenzione a sé lo era. Sono risultati correlazionali.
Mettere a tacere i propri bisogni nelle relazioni era moderatamente associato alla depressione in 42 studi (r circa 0,39; Pintea & Gatea, 2021). È un collegamento, non una prova di causa, e la direzione può andare in entrambi i sensi.
Cultura e contesto
Basato sulla ricerca
In una meta-analisi (Wu et al., 2024), sopprimere l’emozione non mostrava alcun legame complessivo significativo con la soddisfazione di vita, ma il legame era negativo nei campioni occidentali e non significativo in quelli orientali. Questo confronta regioni, non individui. Le idee su franchezza, dovere familiare e ciò che è educato variano tra culture e famiglie. Che cosa sia un sano equilibrio tra legame e autonomia è in parte una questione di valori, e quest’ultimo punto è una riflessione, non un risultato di ricerca. Se qualcuno nella tua famiglia o in casa ti controlla, ti minaccia o ti spaventa, non è una questione di valori o di buone maniere: leggi prima la sezione sulla sicurezza qui sopra.
Validazione, sostegno e fiducia
Basato sulla ricerca
In uno studio con diari quotidiani su 162 coppie formate da un veterano e dal coniuge (O'Neill et al., 2020), sentire che il partner capisce e si prende cura era associato a un umore migliore e, attraverso l’umore, a un sonno migliore per entrambi i partner, e a meno dolore solo per i veterani. È un’associazione in un gruppo molto specifico. In uno studio trasversale su 240 coppie in Portogallo (Brandão, 2024), le persone che sentivano le proprie emozioni sminuite tendevano a riferire più disagio psicologico, e per le donne questo era associato a una minore soddisfazione nella relazione per entrambi i partner. Sono associazioni.
In un esperimento di laboratorio con 126 persone (Kuo et al., 2022), la validazione di emozioni diverse è stata seguita da cambiamenti diversi nell’emozione positiva, a seconda di quanta difficoltà una persona avesse a regolare le emozioni. La validazione non funziona allo stesso modo per ogni emozione o persona.
Un maggiore sostegno sociale è associato a un sonno migliore in 61 studi (Kent de Grey et al., 2018), e le relazioni strette e di buona qualità sono associate a una salute migliore e a un minore rischio di mortalità (Holt-Lunstad et al., 2017). Sono associazioni, non garanzie.
Una revisione sistematica di 31 studi su coppie ha rilevato che il sostegno del partner riduceva il legame tra attaccamento insicuro ed emozioni negative solo in circa il 9% delle analisi (Mosannenzadeh et al., 2025).
Fiducia
Riflessione
La ricerca su come costruire la fiducia è limitata, quindi questa sezione è una riflessione. Alcune persone trovano che la fiducia cresca quando parole e azioni coincidono nel tempo. È un’osservazione personale, non un risultato di ricerca. Potresti chiederti: dove sento che gli altri si fidano di me, e dove faccio fatica a fidarmi? Varia a seconda della persona?
Comunicazione assertiva: che cosa sostengono le prove
Basato sulla ricerca
L’allenamento all’assertività è stato verificato in studi sperimentali (vedi sotto). Una rassegna narrativa sostiene che l’assertività è collegata a una serie di problemi clinici e che l’allenamento all’assertività, un tempo molto diffuso e oggi raramente studiato, ha un sostegno iniziale nella ricerca come trattamento di uso generale (Speed et al., 2018). Gran parte di queste prove è datata, e gli autori chiedono una rinnovata attenzione. Non abbiamo trovato un recente studio ampio sull’assertività nelle relazioni quotidiane.
In una meta-analisi di 12 studi randomizzati con 503 persone (Hede et al., 2026), l’allenamento all’assertività ha ridotto l’ansia sociale in misura media. Può essere un’opzione utile per le persone che si sentono inibite con gli altri. Questi studi riguardavano l’ansia sociale e non verificano direttamente come rifiutare richieste o porre limiti con familiari o partner.
Passivo, assertivo, aggressivo. Il confronto tra tre stili qui sotto (passivo, assertivo, aggressivo) è uno schema didattico diffuso. Non abbiamo trovato ricerche che verifichino direttamente questi tre stili. Gli esempi sono illustrazioni per la riflessione, non risultati di ricerca, e non sono copioni da seguire.
Una risposta passiva mette al primo posto i desideri dell’altra persona e nasconde i tuoi.
Una risposta aggressiva mette al primo posto i tuoi desideri e calpesta quelli dell’altra persona.
Una risposta assertiva esprime con chiarezza il tuo punto di vista o il tuo limite e rispetta comunque l’altra persona.
Dire di no e chiedere aiuto: che cosa mostrano gli esperimenti
Basato sulla ricerca
Negli esperimenti, le persone che rifiutavano una richiesta tendevano ad aspettarsi reazioni peggiori di quelle che poi ricevevano (Lu et al., 2023). La distorsione diventava più piccola quando le persone si preoccupavano meno di evitare quelle conseguenze. Una rassegna di esperimenti rileva che le persone sottovalutano con quale frequenza gli altri accettano le richieste e quanto sia scomodo per gli altri dire di no (Bohns, 2016). Altri esperimenti rilevano che le persone sottovalutano quanto faccia stare bene chi aiuta (Zhao & Epley, 2022).
La maggior parte di questi studi era online o di breve durata, per lo più su campioni occidentali. Le norme sul chiedere e sul rifiutare cambiano da una cultura e da una famiglia all’altra, e alcuni rifiuti hanno davvero dei costi. Quindi è un motivo per mettere alla prova la paura, non la prova che dire di no o chiedere sia sempre sicuro. Non vale per le relazioni in cui ci sono paura o controllo.
Scenari per esercitare la comunicazione
Riflessione
Apri uno scenario per confrontare tre modi di rispondere. Non esiste un’unica risposta giusta. Contano il tuo tono, la tua storia e la tua relazione. Puoi chiudere questa sezione in qualsiasi momento. Questi scenari servono per esercitarsi e riflettere, e non sono adatti alle relazioni in cui ci sono paura o controllo (vedi la sezione sulla sicurezza).
Esercizio di comunicazione: tre modi di rispondere
Riflessione
Apri uno scenario per confrontare una risposta passiva, una assertiva e una aggressiva. Sono illustrazioni per la riflessione, non risultati di ricerca né copioni. Puoi chiudere questa sezione in qualsiasi momento. Nota quale risposta senti più simile a te e quale ti sembra più difficile. Non adatto alle relazioni in cui ci sono paura o controllo.
Una persona amica ti chiede aiuto più volte quando non hai più energie
Passiva: “Certo, arrivo subito”, anche se non hai più energie, e dopo provi risentimento. Assertiva: “Tengo a te, e stasera ho esaurito le energie. Non posso venire, ma domani potrei chiamarti per venti minuti.” Aggressiva: “Fai sempre così. Smettila di chiedermi cose.” Rifletti: quanto mi costa ciascuna risposta, e quanto costa all’amicizia? Qual è una frase in stile assertivo che suona come me?
Un partner si arrabbia quando esprimi un’opinione diversa
Se hai paura di come reagirà il tuo partner, questo scenario non fa per te. Leggi invece la sezione sulla sicurezza. Altrimenti: Passiva: smetti di parlare e dici “hai ragione” per mantenere la pace, pur continuando a dissentire dentro di te. Assertiva: “Vedo che per te è importante. Io la vedo diversamente, e vorrei dirti come. Possiamo dire entrambi che cosa pensiamo?” Aggressiva: “Stai dicendo cose ridicole. Non cambierò idea.” Rifletti: come mi sento nel corpo in ciascuna versione?
Un familiare si aspetta la tua presenza a ogni incontro
Passiva: ci vai ogni volta, ti senti senza energie e non dici nulla. Assertiva: “Mi piace vedere tutti. Non posso venire a ogni occasione, ma vorrei esserci alla cena di compleanno.” Aggressiva: “Non vengo a nessuno. Smettetela di farmi pressione.” Rifletti: quali aspettative della famiglia mi sembrano una richiesta equa, e quali sono troppo? Le norme familiari e culturali variano, e sei tu a decidere quale equilibrio sia in linea con i tuoi valori. Se qualcuno ti controlla, ti minaccia o ti spaventa, anche un familiare, leggi prima la sezione sulla sicurezza qui sopra.
Esercitare la comunicazione assertiva
Riflessione
Esercitare la comunicazione assertiva
Riflessione
Una breve riflessione per aiutarti a ragionare su una situazione, con le tue parole. È una riflessione, non un test. Scegli una relazione quotidiana e sicura, non una in cui ci sono paura o controllo. Puoi fermarti quando vuoi.
Il perdono è una scelta personale
Filosofia e cultura
Perdonare o meno è una scelta personale, non un dovere e non una condizione per guarire. Questa è una posizione di valore, non un risultato di ricerca. Puoi scegliere di perdonare, scegliere di non farlo o prenderti il tuo tempo. Ognuna di queste è una scelta legittima, e le idee sul perdono variano tra culture e fedi.
Che cosa mostra la ricerca sul perdono
Basato sulla ricerca
Una revisione sistematica di studi randomizzati su programmi strutturati di perdono ha rilevato riduzioni di depressione, rabbia e disagio nelle persone che avevano subito un torto, con effetti da piccoli a moderati, e gli autori chiedono ulteriori ricerche (Akhtar & Barlow, 2018). Gli studi hanno per lo più verificato programmi con persone che non venivano più ferite, e spesso confrontavano con liste d’attesa.
Le persone che perdonano gli altri tendono a riferire una salute fisica leggermente migliore, ma questo legame è piccolo e correlazionale (Lee & Enright, 2019). La ricerca non mostra che perdonare migliori la salute né che le persone debbano perdonare.
Alcune persone temono che perdonare qualcuno che continua a farti del male, o perdonare solo per mantenere la pace, possa lasciare una persona a sentirsi peggio con se stessa o più esposta a ulteriori maltrattamenti. Questa preoccupazione è un ragionamento generale, non un risultato di ricerca. Un insieme di studi correlati ha rilevato che il perdono del partner si accompagnava a meno comportamenti offensivi successivi quando il partner era più gradevole, ma a più comportamenti offensivi successivi quando il partner era meno gradevole (McNulty & Russell, 2016; quattro studi su coppie). Questi studi non riguardavano l’abuso e mostrano associazioni, non prove di causa.
In una ricerca con donne che avevano subito violenza dal partner, il perdono dopo essersene andate non significava riconciliarsi e arrivava dopo che erano stati posti confini chiari (Wu et al., 2021; 25 donne, interviste). In un altro studio su 67 donne, perdonare per amore della relazione era l’unico motivo associato all’intenzione di tornare dall’autore dell’abuso (Golden et al., 2026). Entrambi sono studi piccoli e mostrano solo collegamenti.
Perdonare qualcuno non significa riconciliarsi, fidarsi di nuovo o restare in contatto. Se una relazione è controllante o spaventosa, la sicurezza viene prima di qualsiasi questione di perdono (vedi la sezione sulla sicurezza qui sopra).
Che cosa la ricerca mostra e che cosa non mostra
Basato sulla ricerca
Che cosa la ricerca mostra e che cosa non mostra
Basato sulla ricerca
Associazioni. I risultati su soppressione, mettere a tacere, validazione, sostegno e perdono sono per lo più correlazioni. Non mostrano che una cosa ne causi un’altra, e la direzione può andare in entrambi i sensi.
Studi sperimentali. L’allenamento all’assertività e i programmi di perdono hanno qualche prova da studi sperimentali, con effetti da piccoli a moderati, ma i numeri sono piccoli e servono ulteriori ricerche.
Teoria. L’idea di sana interdipendenza e lo schema passivo, assertivo e aggressivo sono modi di pensare, non risultati verificati.
Zone con poche prove. Non abbiamo trovato un recente studio sperimentale sulla comunicazione assertiva nelle relazioni quotidiane. La ricerca su come chiedere al meglio sostegno o costruire fiducia è limitata, anche se gli esperimenti mostrano che le persone tendono a giudicare male come reagiranno gli altri a una richiesta o a un rifiuto.
Campioni. Molti studi provenivano da campioni occidentali, di studenti o di coppie, e alcuni da un solo paese o da un solo tipo di contesto.
Quando rivolgersi a un professionista
Basato sulla ricerca
Può essere utile parlare con un professionista abilitato quando le difficoltà nelle relazioni incidono sulla vita quotidiana, per esempio sul sonno, sul lavoro o sulla capacità di sentirti al sicuro, oppure quando senti spesso di perderti in una relazione. La terapia di coppia è un’opzione per le coppie. Un approccio basato sull’attaccamento, la terapia focalizzata sulle emozioni (Emotionally Focused Therapy), ha un sostegno nella ricerca (la rassegna che citiamo è stata scritta insieme al suo sviluppatore, Wiebe & Johnson, 2016), ma è un’opzione tra le altre.
La terapia di coppia di solito non è consigliata se uno dei partner ha paura dell’altro, o se ci sono controllo, minacce o violenza. Una revisione sistematica di sei studi ha concluso che la terapia di coppia potrebbe essere praticabile solo in casi selezionati di violenza situazionale e non coercitiva, e che le prove sono preliminari (Karakurt et al., 2016). Se questa è la tua situazione, cerca prima un sostegno individuale. Un buon terapeuta chiederà della sicurezza separatamente e in privato, e il servizio antiviolenza della tua zona può aiutarti a pianificare.
Imparare a dire di no esamina i confini nella vita di tutti i giorni (non adatto alle relazioni in cui ci sono paura o controllo; leggi prima la sezione sulla sicurezza).
Autenticità e appartenenza esamina come restare se stessi in mezzo agli altri (se qualcuno ti controlla o ti spaventa, leggi prima la sezione sulla sicurezza).
Se sei in crisi o stai pensando al suicidio, chiedi aiuto subito. Non devi affrontare tutto questo senza supporto: puoi chiamare Telefono Amico Italia al 02 2327 2327 (anche su WhatsApp al 324 011 7252, la sera dalle 18 alle 21). Se sei in pericolo immediato, chiama il 112, il numero unico di emergenza. Se hai meno di 18 anni, puoi chiamare Telefono Azzurro al 19696. Numeri e orari possono cambiare: verifica su telefonoamico.it e azzurro.it.
Fonti e letture di approfondimento
Akhtar, S., & Barlow, J. (2018). Forgiveness Therapy for the Promotion of Mental Well-Being: A Systematic Review and Meta-Analysis. Trauma, Violence, & Abuse, 19(1), 107-122. Fonte Revisione sistematica di studi randomizzati: gli interventi di perdono hanno ridotto depressione, rabbia e disagio, con effetti da piccoli a moderati.
Bohns, V. K. (2016). (Mis)understanding our influence over others: A review of the underestimation-of-compliance effect. Current Directions in Psychological Science, 25(2), 119-123. Fonte Rassegna di esperimenti: le persone sottovalutano con quale frequenza gli altri accettano le richieste e quanto sia scomodo per loro dire di no.
Brandão, T. (2024). Perceived Emotional Invalidation, Psychological Distress and Relationship Satisfaction in Couples: An Actor–Partner Interdependence Mediation Analysis. Psychological Reports, 129(4), 2964-2985. Fonte Studio trasversale su 240 coppie portoghesi: l’invalidazione emotiva percepita è associata al disagio e alla soddisfazione nella relazione.
Chervonsky, E., & Hunt, C. (2017). Suppression and expression of emotion in social and interpersonal outcomes: A meta-analysis. Emotion, 17(4), 669-683. Fonte Meta-analisi: una maggiore soppressione è associata a un minore sostegno sociale e a una qualità inferiore della relazione; esprimere rabbia è associato a esiti peggiori.
Feeney, J. A., & Karantzas, G. C. (2017). Couple conflict: insights from an attachment perspective. Current Opinion in Psychology, 13, 60-64. Fonte Rassegna: il conflitto grave o persistente può attivare le tendenze di attaccamento; le risposte sono influenzate dall’ansia e dall’evitamento di ciascun partner.
Ford-Gilboe, M., Varcoe, C., Scott-Storey, K., Perrin, N., Wuest, J., Wathen, C. N., Case, J., & Glass, N. (2020). Longitudinal impacts of an online safety and health intervention for women experiencing intimate partner violence: randomized controlled trial. BMC Public Health, 20(1), 260. Fonte Entrambe le versioni dello strumento online sono state seguite da miglioramenti; la versione personalizzata ha aiutato alcuni sottogruppi.
Golden, K. B., Harris, J. I., Godlin, A. E., & Gobin, R. L. (2026). In recovering from intimate partner violence, women's reasons for forgiving matter. Violence Against Women, 32(10), 3318-3341. Fonte Studio su 67 donne: motivi per perdonare chi ha abusato; perdonare per la relazione è associato all’intenzione di tornare.
Hede, J. P., Malouff, J. M., & Meynadier, J. (2026). A meta-analysis of randomised controlled trials on the efficacy of assertiveness training for social anxiety. International Journal of Applied Positive Psychology, 11(2), 28. Fonte Meta-analisi di 12 studi randomizzati: l’allenamento all’assertività ha ridotto l’ansia sociale in misura media.
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Karakurt, G., Whiting, K., van Esch, C., Bolen, S. D., & Calabrese, J. R. (2016). Couples therapy for intimate partner violence: A systematic review and meta-analysis. Journal of Marital and Family Therapy, 42(4), 567-583. Fonte Revisione sistematica di sei studi: la terapia di coppia per la violenza del partner può essere praticabile solo in casi selezionati di violenza situazionale e non coercitiva; prove preliminari.
Kent de Grey, R. G., Uchino, B. N., Trettevik, R., Cronan, S., & Hogan, J. N. (2018). Social support and sleep: A meta-analysis. Health Psychology, 37(8), 787-798. Fonte Sostegno sociale associato a un sonno migliore in 61 studi.
Kim, C., & Ferraresso, R. (2023). Examining technology-facilitated intimate partner violence: A systematic review of journal articles. Trauma, Violence, & Abuse, 24(3), 1325-1343. Fonte Revisione sistematica: abuso del partner facilitato dalla tecnologia (monitoraggio, tracciamento, accesso agli account).
Koziol-McLain, J., Vandal, A. C., Wilson, D., Nada-Raja, S., Dobbs, T., McLean, C., Sisk, R., Eden, K. B., & Glass, N. E. (2018). Efficacy of a Web-Based Safety Decision Aid for Women Experiencing Intimate Partner Violence: Randomized Controlled Trial. Journal of Medical Internet Research, 19(12), e426. Fonte Strumento online di supporto alle decisioni sulla violenza del partner: ha ridotto l’esposizione solo in un sottogruppo.
Kuo, J. R., Fitzpatrick, S., Ip, J., & Uliaszek, A. (2022). The who and what of validation: an experimental examination of validation and invalidation of specific emotions and the moderating effect of emotion dysregulation. Borderline Personality Disorder and Emotion Dysregulation, 9(1), 15. Fonte Esperimento di laboratorio (126 persone): gli effetti della validazione dipendono dall’emozione e dalla difficoltà di regolazione emotiva.
Le, B. M., Impett, E. A., Lemay, E. P., Muise, A., & Tskhay, K. O. (2018). Communal motivation and well-being in interpersonal relationships: An integrative review and meta-analysis. Psychological Bulletin, 144(1), 1-25. Fonte Rassegna e meta-analisi: la cura per gli altri senza attenzione a sé non era associata al benessere personale; la cura bilanciata lo era.
Lee, Y. R., & Enright, R. D. (2019). A meta-analysis of the association between forgiveness of others and physical health. Psychology & Health, 34(5), 626-643. Fonte Il perdono verso gli altri ha mostrato un legame piccolo e correlazionale con la salute fisica.
Levy, K. N., Kivity, Y., Johnson, B. N., & Gooch, C. V. (2018). Adult attachment as a predictor and moderator of psychotherapy outcome: A meta‐analysis. Journal of Clinical Psychology, 74(11), 1996-2013. Fonte Meta-analisi di studi sulla terapia: riprende la teoria della sana interdipendenza, della dipendenza eccessiva e della difficoltà a fare affidamento sugli altri.
Lu, J., Fang, Q., & Qiu, T. (2023). Rejecters overestimate the negative consequences they will face from refusal. Journal of Experimental Psychology: Applied, 29(2), 280-291. Fonte Esperimenti: chi rifiuta una richiesta sopravvaluta le conseguenze negative.
Matias, A., Gonçalves, M., Soeiro, C., & Matos, M. (2020). Intimate partner homicide: A meta-analysis of risk factors. Aggression and Violent Behavior, 50, 101358. Fonte Meta-analisi dei fattori di rischio dell’omicidio da parte del partner: comportamenti di controllo e stalking associati a probabilità più alte.
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Monckton Smith, J. (2020). Intimate partner femicide: Using Foucauldian analysis to track an eight stage progression to homicide. Violence Against Women, 26(11), 1267-1285. Fonte Analisi di casi di femminicidio: controllo coercitivo e stalking prima dell’omicidio, anche nel periodo della separazione.
Mosannenzadeh, F., Kouri, G., Luijten, M., Schoebi, D., & Karremans, J. C. (2025). Does Romantic Partner Support Buffer the Effect of Attachment Insecurities on Negative Emotions? A Systematic Review. Collabra: Psychology, 11(1), 130079. Fonte Revisione sistematica di 31 studi: il sostegno del partner ha attenuato il legame tra attaccamento insicuro ed emozioni negative solo in circa il 9% delle analisi.
O'Neill, A. S., Mohr, C. D., Bodner, T. E., & Hammer, L. B. (2020). Perceived partner responsiveness, pain, and sleep: A dyadic study of military-connected couples. Health Psychology, 39(12), 1089-1099. Fonte Studio con diari quotidiani su 162 coppie formate da un veterano e dal coniuge: la percezione di reattività del partner è associata a un umore e a un sonno migliori, e a meno dolore solo per i veterani.
Pintea, S., & Gatea, A. (2021). The relationship between self-silencing and depression: A meta-analysis. Journal of Social and Clinical Psychology, 40(4), 333-358. Fonte Mettere a tacere se stessi nelle relazioni moderatamente associato alla depressione in 42 studi.
Righetti, F., Sakaluk, J. K., Faure, R., & Impett, E. A. (2020). The link between sacrifice and relational and personal well-being: A meta-analysis. Psychological Bulletin, 146(10), 900-921. Fonte Meta-analisi di 82 insiemi di dati: disponibilità e soddisfazione nel sacrificio rispetto ai costi percepiti, e benessere.
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Wiebe, S. A., & Johnson, S. M. (2016). A Review of the Research in Emotionally Focused Therapy for Couples. Family Process, 55(3), 390-407. Fonte Rassegna scritta insieme allo sviluppatore dell’Emotionally Focused Therapy; riferisce un sostegno nella ricerca.
World Health Organization. (2014). Health care for women subjected to intimate partner violence or sexual violence: A clinical handbook (WHO/RHR/14.26). World Health Organization. Fonte Linea guida ufficiale dell’OMS (2014; non uno studio) per gli operatori sanitari: la sicurezza continuativa è una delle quattro aree di bisogno per le donne che hanno vissuto violenza da parte del partner o violenza sessuale.
Wu, Q., Wang, L., & Choi, A. W. M. (2021). Understanding forgiveness after leaving an abusive relationship: The voices of Chinese female intimate partner violence survivors. Violence Against Women, 27(12-13), 2273-2293. Fonte Interviste a 25 donne cinesi: il perdono dopo aver lasciato una relazione abusante non significava riconciliazione e seguiva la definizione di confini.
Wu, W., Wu, H., Wu, X., Gu, J., & Qi, X. (2024). A meta-analysis of life satisfaction's association with cognitive reappraisal and expressive suppression: The influences of age, gender, and cultural values. Journal of Happiness Studies, 25(4), 41. Fonte Meta-analisi: soppressione espressiva e soddisfazione di vita; nessun legame complessivo, negativo nei campioni occidentali, non significativo in quelli orientali.
Zhao, X., & Epley, N. (2022). Surprisingly Happy to Have Helped: Underestimating Prosociality Creates a Misplaced Barrier to Asking for Help. Psychological Science, 33(10), 1708-1731. Fonte Esperimenti: chi chiede aiuto sottovaluta la disponibilità degli altri ad aiutare e quanto faccia stare bene aiutare.
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