Las relaciones cercanas nos piden sostener dos cosas a la vez: estar conectados con otras personas y seguir siendo fieles a lo que somos. Este módulo examina lo que la investigación puede y no puede decir sobre ese equilibrio, y ofrece escenarios de práctica y una reflexión. No te dice qué hacer en tus propias relaciones y no es terapia.
Unos 31 min de lectura
Una nota sobre seguridad. Las ideas de comunicación y de establecimiento de límites de esta página no son adecuadas para relaciones que implican miedo, amenazas, control o violencia. En esas situaciones, decir que no o hablar puede no ser seguro, y una persona profesional de apoyo con formación puede ayudarte a pensarlo antes. El abuso no es solo físico.
Si tienes miedo de alguien cercano, lee la sección de seguridad que aparece justo debajo de este recuadro antes de probar cualquier otra cosa de esta página.
Puedes parar en cualquier momento. Salta cualquier pregunta o escenario que te resulte demasiado.
Nada de lo que escribas aquí se envía a ningún sitio. Se queda en este navegador, a menos que lo guardes tú.
Si estás en crisis o piensas en el suicidio: Puedes llamar a estas líneas, que son gratuitas y atienden las 24 horas: en EE. UU., llama o envía un mensaje de texto al 988 (pulsa 2 para español); en España, llama al 024; en México, a la Línea de la Vida, 800 911 2000; en Argentina, al 0800-999-0091; en Chile, marca *4141 desde un teléfono móvil; en Perú, llama al 113 y elige la opción 5. Si tu país no aparece aquí, puedes buscar una línea de ayuda en findahelpline.com. Los números y los horarios pueden cambiar: confirma siempre en el sitio oficial. Si estás en peligro inmediato, llama al número local de emergencias (por ejemplo, 911 en EE. UU. y México, o 112 en España) o acude a urgencias.
La seguridad primero: cuando los límites pueden no ser seguros
Basado en la investigación
Lee esto primero si tienes miedo de alguien. Los consejos de comunicación y de establecimiento de límites de este sitio no son adecuados para relaciones que implican miedo, amenazas o violencia. Si no estás a salvo, ponte en contacto con los servicios locales de emergencias o de atención a la violencia doméstica antes de confrontar a tu pareja.
El abuso no es solo físico. El control coercitivo es un patrón continuo de control, más que incidentes aislados (Stark & Hester, 2019). Puede incluir revisar tu teléfono o tu ubicación, controlar el dinero, aislarte de tus amistades y de tu familia, humillaciones y amenazas, o presionarte en lo sexual o con un embarazo. Puede ocurrirle a personas de cualquier género u orientación sexual, en cualquier relación y en las familias.
El abuso digital es frecuente en el abuso de pareja. Puede consistir en vigilar, rastrear o entrar en tus cuentas (Kim & Ferraresso, 2023). Si te preocupa que te vigilen, usa un dispositivo al que la otra persona no pueda acceder y piensa si alguien podría ver tu historial de búsquedas.
Los estudios sobre violencia grave y mortal encuentran que las conductas de control y el acoso son señales de alerta (Matias et al., 2020; Spencer & Stith, 2020; Sheed et al., 2024; Monckton Smith, 2020). El período alrededor de la separación puede ser de mayor riesgo para algunas personas. Es un motivo para planificar con una persona profesional de apoyo con formación, no un motivo para quedarte ni para irte por tu cuenta. La mayoría de las personas pueden tomar medidas de protección con apoyo. Estos estudios no pueden decirte cuál es tu propio nivel de riesgo.
No dependas de esta página, de guiones asertivos ni de un artículo general de autoayuda para mantenerte a salvo. No tienes que decidir nada hoy.
A dónde acudir: tu servicio local de atención a la violencia doméstica, tu número local de emergencias y findahelpline.com, que reúne líneas de ayuda gratuitas por país para todas las personas. Una persona profesional de apoyo con formación puede hablar contigo sobre tu situación de forma privada. Quien reciba tu confidencia debería escucharte sin juzgar y respetar tus decisiones. Tú decides qué ocurre después.
La Organización Mundial de la Salud (OMS) considera el maltrato psicológico y las conductas de control como formas de violencia de pareja, y no solo el daño físico. Consulta su ficha informativa sobre la violencia contra la mujer. Su guía clínica oficial para profesionales de la salud (2014; una guía, no un estudio de investigación) nombra la seguridad continuada como una de las cuatro áreas de necesidad de las mujeres que han sufrido violencia de pareja o violencia sexual. Ese manual está escrito sobre las mujeres, pero las líneas de ayuda indicadas arriba son para cualquier persona.
Si estás en peligro inmediato, llama a tu número local de emergencias.
Qué muestra la investigación sobre las herramientas de seguridad
Basado en la investigación
Las herramientas de seguridad en línea para mujeres que sufren violencia de pareja se han puesto a prueba en ensayos. Los beneficios fueron mixtos: útiles para algunos grupos y motivadoras para algunas mujeres, pero no claramente mejores que la información sola para todas. En un ensayo de Nueva Zelanda, una herramienta en línea de planificación de la seguridad se asoció con una menor exposición a la violencia entre las mujeres indígenas maoríes, pero no entre las demás mujeres (Koziol-McLain et al., 2018). Es un hallazgo de un subgrupo que necesita repetirse. En otro, una herramienta en línea no mejoró los síntomas depresivos, y la autoeficacia fue algo menor que con un sitio web de información, aunque algunas mujeres la encontraron motivadora y de apoyo (Hegarty et al., 2019). En un tercero, a ambas versiones de una herramienta en línea les siguieron mejoras, y la versión personalizada ayudó más a algunos subgrupos (Ford-Gilboe et al., 2020). Estas herramientas complementan, y no sustituyen, hablar con una persona profesional de apoyo.
Al menos uno de estos ensayos incluyó solo a mujeres con acceso seguro a un dispositivo con conexión a internet. No son una prueba de si irse o confrontar a la pareja es seguro. Esta página no da pasos de planificación de la seguridad. Para eso, habla con una persona profesional de apoyo con formación o con un servicio de tu zona.
La cercanía sana puede implicar tanto depender de otras personas como seguir siendo tú. Una teoría, retomada en un metaanálisis de estudios sobre terapia (Levy et al., 2018), describe el apego seguro como una interdependencia saludable. Es una forma propuesta de plantearlo, no una regla. Para leer más sobre el apego, consulta Apego adulto.
Límites emocionales: notar qué es tuyo (tus sentimientos, necesidades y límites) y qué pertenece a otra persona.
Comunicación asertiva: decir lo que piensas, sientes o necesitas de una manera sincera y que respeta a la otra persona.
Interdependencia y autonomía: apoyarse mutuamente y, a la vez, conservar tus propias opiniones, intereses y tiempo.
Respeto mutuo, confianza y validación: los sentimientos de cada persona se toman en serio, incluso cuando no se está de acuerdo.
Donde la evidencia es escasa. La investigación sobre cuál es la mejor manera de generar confianza, poner límites o pedir apoyo es limitada. La mayoría de los estudios describen cómo se recibe el apoyo, no cuál es la mejor manera de pedirlo. Más abajo se tratan los experimentos sobre rechazar y pedir ayuda. Toma las sugerencias prácticas como orientaciones generales, no como métodos demostrados.
El desacuerdo es normal
Reflexión
Este módulo trata el desacuerdo como una parte normal de las relaciones cercanas, no como una señal de que algo va mal. Es un planteamiento para reflexionar, no un hallazgo de la investigación. No se aplica a las relaciones que implican miedo o control.
Las revisiones de la investigación sobre parejas describen el conflicto grave o persistente como una situación que puede sacar a la luz las tendencias de apego de cada integrante de la pareja (Feeney & Karantzas, 2017). Estos estudios muestran asociaciones, no pruebas, y no tratan de relaciones que implican miedo o control.
Resolver un desacuerdo
Reflexión
Son ideas para pensar, no hallazgos de la investigación ni reglas. No son adecuadas para relaciones que implican miedo o control (consulta la sección de seguridad).
Haz una pausa cuando algo te altere mucho. Los sentimientos fuertes dificultan escuchar. Puedes decir que necesitas un breve descanso e indicar cuándo volverás.
Di lo que has entendido antes de responder. Por ejemplo: “Parece que sentiste que te dejaban de lado. ¿Es así?”. Sentir que te escuchan es una forma de validación.
Repara después. Si una conversación fue mal, puedes retomarla más tarde y decir qué harías de otra manera.
Si te da miedo cómo reaccionará la otra persona ante una pausa o un desacuerdo, estas ideas no encajan con tu situación. Lee antes la sección de seguridad.
Qué dice la investigación sobre ocultarse y renunciar
Basado en la investigación
Ocultar los sentimientos de forma habitual se asocia con relaciones de peor calidad. En 43 trabajos (Chervonsky & Hunt, 2017), una mayor supresión se relacionó con menos apoyo social y con una menor calidad de la relación. Es una asociación, no una prueba, y no se ha demostrado que expresar todas las emociones sea más saludable. Expresar emoción positiva se asoció con mejores resultados sociales, mientras que expresar ira se asoció con peores, y expresar emoción negativa en general mostró una asociación muy pequeña y mixta con peores resultados. Ocultar los sentimientos y descargar la ira son cosas distintas.
Renunciar a cosas por los demás
Basado en la investigación
Renunciar a cosas por la pareja no es, sin más, algo bueno ni malo. Un metaanálisis de 82 conjuntos de datos (Righetti et al., 2020) encontró que la disposición a sacrificarse por la pareja y la satisfacción por ello se relacionaban con un mejor bienestar, mientras que los costos percibidos del sacrificio se relacionaban con un peor bienestar de la persona y de la relación. Renunciar de hecho a cosas se asoció muy ligeramente con un menor bienestar personal. Una revisión aparte de estudios sobre motivación comunal (Le et al., 2018) encontró que el cuidado de los demás sin atención a uno mismo no se asociaba con el bienestar personal, mientras que el cuidado equilibrado con la atención a uno mismo sí. Son hallazgos correlacionales.
Silenciar las propias necesidades en las relaciones se asoció de forma moderada con la depresión en 42 estudios (r de alrededor de 0,39; Pintea & Gatea, 2021). Es una asociación, no una prueba de causa, y la dirección puede ir en cualquiera de los dos sentidos.
Cultura y contexto
Basado en la investigación
En un metaanálisis (Wu et al., 2024), suprimir la emoción no mostró ninguna asociación global significativa con la satisfacción con la vida, pero la asociación fue negativa en muestras occidentales y no significativa en muestras orientales. Esto compara regiones, no individuos. Las ideas sobre la franqueza, el deber familiar y lo que es educado difieren entre culturas y familias. Qué se considera un equilibrio sano entre conexión y autonomía es en parte una cuestión de valores, y ese último punto es una reflexión, no un hallazgo de la investigación. Si alguien de tu familia o de tu casa te controla, te amenaza o te asusta, esto no es una cuestión de valores ni de cortesía: lee antes la sección de seguridad de más arriba.
Validación, apoyo y confianza
Basado en la investigación
En un estudio de diarios cotidianos con 162 parejas formadas por veteranos y sus cónyuges (O'Neill et al., 2020), sentir que la pareja comprende y se preocupa se asoció con un mejor ánimo y, a través del ánimo, con un mejor sueño en ambos integrantes de la pareja, y con menos dolor solo en los veteranos. Es una asociación en un grupo específico. En un estudio transversal con 240 parejas de Portugal (Brandão, 2024), las personas que sentían que sus emociones eran desestimadas tendían a comunicar más malestar psicológico, y en las mujeres esto se asoció con una menor satisfacción en la relación para ambos integrantes de la pareja. Son asociaciones.
En un experimento de laboratorio con 126 personas (Kuo et al., 2022), a la validación de distintas emociones le siguieron cambios distintos en la emoción positiva, según la dificultad que tuviera la persona para regular las emociones. La validación no funciona del mismo modo para todas las emociones ni para todas las personas.
Un mayor apoyo social se asocia con un mejor sueño en 61 estudios (Kent de Grey et al., 2018), y las relaciones cercanas y de buena calidad se asocian con mejor salud y menor riesgo de mortalidad (Holt-Lunstad et al., 2017). Son asociaciones, no garantías.
Una revisión sistemática de 31 estudios sobre parejas encontró que el apoyo de la pareja redujo el vínculo entre el apego inseguro y las emociones negativas solo en alrededor del 9 % de los análisis (Mosannenzadeh et al., 2025).
Confianza
Reflexión
La investigación sobre cómo generar confianza es limitada, así que este apartado es una reflexión. Algunas personas encuentran que la confianza crece cuando las palabras y los actos coinciden con el tiempo. Es una observación personal, no un hallazgo de la investigación. Podrías preguntarte: ¿dónde siento que confían en mí y dónde me cuesta confiar? ¿Varía según la persona?
Comunicación asertiva: lo que respalda la evidencia
Basado en la investigación
El entrenamiento en asertividad se ha puesto a prueba en ensayos (véase más abajo). Una revisión narrativa sostiene que la asertividad se asocia con una variedad de problemas clínicos y que el entrenamiento en asertividad, antes popular y ahora rara vez estudiado, cuenta con respaldo inicial de la investigación como tratamiento de uso general (Speed et al., 2018). Gran parte de esa evidencia es antigua, y los autores piden volver a prestarle atención. No encontramos un ensayo reciente y amplio sobre asertividad en las relaciones cotidianas.
En un metaanálisis de 12 ensayos aleatorizados con 503 personas (Hede et al., 2026), el entrenamiento en asertividad redujo la ansiedad social en un grado medio. Puede ser una opción útil para las personas que se sienten inhibidas con los demás. Estos ensayos trataban de la ansiedad social y no ponen a prueba directamente cómo rechazar peticiones o poner límites a la familia o a la pareja.
Pasivo, asertivo, agresivo. La comparación de tres estilos que aparece abajo (pasivo, asertivo, agresivo) es un marco de enseñanza habitual. No encontramos investigaciones que pongan a prueba directamente estos tres estilos. Los ejemplos son ilustraciones para reflexionar, no hallazgos de la investigación ni guiones que debas seguir.
Una respuesta pasiva pone primero los deseos de la otra persona y oculta los tuyos.
Una respuesta agresiva pone primero tus deseos y pasa por encima de los de la otra persona.
Una respuesta asertiva expresa con claridad tu punto de vista o tu límite y sigue respetando a la otra persona.
Decir que no y pedir ayuda: qué muestran los experimentos
Basado en la investigación
En experimentos, las personas que rechazaron una petición tendían a esperar reacciones peores de las que encontraron en realidad (Lu et al., 2023). El sesgo fue menor cuando a las personas les importaba menos evitar esas consecuencias. Una revisión de experimentos encuentra que las personas subestiman la frecuencia con la que otras aceptan las peticiones y lo incómodo que resulta a los demás decir que no (Bohns, 2016). Otros experimentos encuentran que las personas subestiman lo bien que se siente quien ayuda (Zhao & Epley, 2022).
La mayoría de estos fueron estudios en línea o de corta duración, sobre todo con muestras occidentales. Las normas sobre pedir y rechazar difieren entre culturas y familias, y algunos rechazos sí tienen costos reales. Por eso es un motivo para poner a prueba el miedo, no una prueba de que decir que no o pedir sea siempre seguro. No se aplica a las relaciones que implican miedo o control.
Escenarios de práctica de comunicación
Reflexión
Abre un escenario para comparar tres maneras de responder. No hay una única respuesta correcta. Importan tu tono, tu historia y tu relación. Puedes cerrar esto en cualquier momento. Estos escenarios son para practicar y pensar, y no son adecuados para relaciones que implican miedo o control (consulta la sección de seguridad).
Práctica de comunicación: tres maneras de responder
Reflexión
Abre un escenario para comparar una respuesta pasiva, una asertiva y una agresiva. Son ilustraciones para reflexionar, no hallazgos de la investigación ni guiones. Puedes cerrar esto en cualquier momento. Fíjate en qué respuesta se parece más a ti y cuál te resulta más difícil. No es adecuado para relaciones que implican miedo o control.
Una amistad te pide ayuda una y otra vez cuando no te quedan fuerzas
Pasiva: “Claro, voy enseguida”, aunque ya no te quede nada, y después sientes resentimiento. Asertiva: “Me importas, y esta noche estoy sin energía. No puedo ir a verte, pero mañana podría llamarte veinte minutos”. Agresiva: “Siempre haces lo mismo. Deja de pedirme cosas”. Reflexiona: ¿qué me cuesta cada respuesta y qué le cuesta a la amistad? ¿Cuál es una frase de estilo asertivo que suene a mí?
Tu pareja se molesta cuando expresas una opinión distinta
Si te da miedo cómo reaccionará tu pareja, este escenario no es para ti. Lee en su lugar la sección de seguridad. Si no es así: Pasiva: dejas de hablar y dices “tienes razón” para mantener la paz, mientras por dentro sigues en desacuerdo. Asertiva: “Veo que esto te importa. Yo lo veo de otra manera y me gustaría contarte cómo. ¿Podemos decir los dos lo que pensamos?”. Agresiva: “Lo que dices es ridículo. No voy a cambiar de opinión”. Reflexiona: ¿cómo me siento en el cuerpo en cada versión?
Alguien de tu familia espera verte en todas las reuniones
Pasiva: asistes siempre, te sientes sin energía y no dices nada. Asertiva: “Me encanta ver a todos. No puedo ir a todos los eventos, pero me gustaría venir a la cena de cumpleaños”. Agresiva: “No voy a ir a ninguno. Deja de presionarme”. Reflexiona: ¿qué expectativas de la familia me parecen una petición justa y cuáles me parecen demasiado? Las normas familiares y culturales difieren, y tú decides qué equilibrio encaja con tus valores. Si alguien te controla, te amenaza o te asusta, incluido alguien de tu familia, lee antes la sección de seguridad de más arriba.
Practicar la comunicación asertiva
Reflexión
Practicar la comunicación asertiva
Reflexión
Una breve reflexión para ayudarte a pensar una situación, con tus propias palabras. Es una reflexión, no una prueba. Elige una relación cotidiana y segura, no una que implique miedo o control. Puedes parar cuando quieras.
Perdonar es una decisión personal
Filosofía y cultura
Perdonar o no es una decisión personal, no un deber ni un requisito para sanar. Es una postura de valores, no un hallazgo de la investigación. Puedes elegir perdonar, elegir no hacerlo o tomarte tu tiempo. Todas son decisiones legítimas, y las ideas sobre el perdón difieren entre culturas y religiones.
Qué muestra la investigación sobre el perdón
Basado en la investigación
Una revisión sistemática de ensayos aleatorizados de programas estructurados de perdón encontró reducciones de la depresión, de la ira y del malestar en personas que habían sido heridas, con efectos de pequeños a moderados, y los autores piden más investigación (Akhtar & Barlow, 2018). Los ensayos probaron sobre todo programas con personas que ya no estaban siendo heridas, y a menudo compararon con listas de espera.
Las personas que perdonan a los demás tienden a comunicar una salud física algo mejor, pero esta asociación es pequeña y correlacional (Lee & Enright, 2019). La investigación no demuestra que perdonar mejore la salud ni que las personas deban perdonar.
A algunas personas les preocupa que perdonar a alguien que todavía te hace daño, o perdonar solo para mantener la paz, pueda hacer que una persona se sienta peor consigo misma o quede expuesta a más maltrato. Esa preocupación es un razonamiento general, no un hallazgo de la investigación. Un conjunto de estudios relacionados encontró que el perdón de la pareja iba unido a menos ofensas posteriores cuando la pareja era más amable, pero a más ofensas posteriores cuando la pareja era menos amable (McNulty & Russell, 2016; cuatro estudios con parejas). Estos estudios no trataban sobre abuso y muestran asociaciones, no prueba de causa.
En una investigación con mujeres que habían vivido violencia de pareja, el perdón después de irse no significó reconciliarse y llegó después de poner límites claros (Wu et al., 2021; 25 mujeres, entrevistas). En otro estudio con 67 mujeres, perdonar por el bien de la relación fue el único motivo asociado con la intención de volver con quien las maltrataba (Golden et al., 2026). Ambos son estudios pequeños y solo muestran asociaciones.
Perdonar a alguien no significa reconciliarse, volver a confiar en esa persona ni mantener el contacto. Si una relación es controladora o da miedo, la seguridad va antes que cualquier cuestión de perdón (consulta la sección de seguridad de más arriba).
Qué muestra y qué no muestra la investigación
Basado en la investigación
Qué muestra y qué no muestra la investigación
Basado en la investigación
Asociaciones. Los hallazgos sobre la supresión, el silenciamiento, la validación, el apoyo y el perdón son sobre todo correlaciones. No muestran que una cosa cause otra, y la dirección puede ir en ambos sentidos.
Ensayos. El entrenamiento en asertividad y los programas de perdón cuentan con cierta evidencia de ensayos, con efectos de pequeños a moderados, pero las cifras son pequeñas y hace falta más investigación.
Teoría. La idea de interdependencia saludable y el marco pasivo, asertivo y agresivo son formas de pensar, no hallazgos puestos a prueba.
Áreas escasamente estudiadas. No encontramos un ensayo reciente sobre comunicación asertiva en las relaciones cotidianas. La investigación sobre cuál es la mejor manera de pedir apoyo o de generar confianza es limitada, aunque los experimentos muestran que las personas tienden a juzgar mal cómo reaccionarán los demás ante una petición o un rechazo.
Muestras. Muchos estudios procedían de muestras occidentales, de estudiantes o de parejas, y algunos de un solo país o de un solo tipo de entorno.
Cuándo buscar apoyo profesional
Basado en la investigación
Puede ayudar hablar con un profesional con licencia cuando las dificultades en las relaciones afectan a tu vida diaria, por ejemplo al sueño, al trabajo o a la capacidad de sentirte a salvo, o cuando sientes a menudo que te pierdes a ti en una relación. La terapia de pareja es una opción para las parejas. Un enfoque basado en el apego, la Terapia Centrada en las Emociones (Emotionally Focused Therapy), cuenta con respaldo de la investigación (la revisión que citamos fue coescrita por quien la desarrolló, Wiebe & Johnson, 2016), pero es una opción entre varias.
Por lo general no se aconseja la terapia de pareja si una de las personas teme a la otra, o si hay control, amenazas o violencia. Una revisión sistemática de seis estudios concluyó que la terapia de pareja puede ser viable solo en casos selectos de violencia situacional y no coercitiva, y que la evidencia es preliminar (Karakurt et al., 2016). Si esta es tu situación, busca primero apoyo individual. Un buen terapeuta preguntará por la seguridad de forma separada y privada, y tu servicio local de atención a la violencia doméstica puede ayudarte a planificar.
Apego adulto explica la conexión, la confianza y el miedo al abandono.
Aprender a decir que no examina los límites en la vida cotidiana (no es adecuado para relaciones que implican miedo o control; consulta antes la sección de seguridad).
Autenticidad y pertenencia examina cómo seguir siendo tú entre otras personas (si alguien te controla o te asusta, consulta antes la sección de seguridad).
Si estás en crisis o piensas en el suicidio: Puedes llamar a estas líneas, que son gratuitas y atienden las 24 horas: en EE. UU., llama o envía un mensaje de texto al 988 (pulsa 2 para español); en España, llama al 024; en México, a la Línea de la Vida, 800 911 2000; en Argentina, al 0800-999-0091; en Chile, marca *4141 desde un teléfono móvil; en Perú, llama al 113 y elige la opción 5. Si tu país no aparece aquí, puedes buscar una línea de ayuda en findahelpline.com. Los números y los horarios pueden cambiar: confirma siempre en el sitio oficial. Si estás en peligro inmediato, llama al número local de emergencias (por ejemplo, 911 en EE. UU. y México, o 112 en España) o acude a urgencias.
Fuentes y lecturas complementarias
Akhtar, S., & Barlow, J. (2018). Forgiveness Therapy for the Promotion of Mental Well-Being: A Systematic Review and Meta-Analysis. Trauma, Violence, & Abuse, 19(1), 107-122. Fuente Revisión sistemática de ensayos aleatorizados: las intervenciones de perdón redujeron la depresión, la ira y el malestar, con efectos de pequeños a moderados.
Bohns, V. K. (2016). (Mis)understanding our influence over others: A review of the underestimation-of-compliance effect. Current Directions in Psychological Science, 25(2), 119-123. Fuente Revisión de experimentos: las personas subestiman la frecuencia con la que otras aceptan las peticiones y lo incómodo que les resulta decir que no.
Brandão, T. (2024). Perceived Emotional Invalidation, Psychological Distress and Relationship Satisfaction in Couples: An Actor–Partner Interdependence Mediation Analysis. Psychological Reports, 129(4), 2964-2985. Fuente Estudio transversal con 240 parejas portuguesas: la invalidación emocional percibida se asoció con malestar y con la satisfacción en la relación.
Chervonsky, E., & Hunt, C. (2017). Suppression and expression of emotion in social and interpersonal outcomes: A meta-analysis. Emotion, 17(4), 669-683. Fuente Metaanálisis: una mayor supresión se asocia con menos apoyo social y menor calidad de la relación; expresar ira se asocia con peores resultados.
Feeney, J. A., & Karantzas, G. C. (2017). Couple conflict: insights from an attachment perspective. Current Opinion in Psychology, 13, 60-64. Fuente Revisión: el conflicto grave o persistente puede activar las tendencias de apego; las respuestas están moldeadas por la ansiedad y la evitación de cada integrante de la pareja.
Ford-Gilboe, M., Varcoe, C., Scott-Storey, K., Perrin, N., Wuest, J., Wathen, C. N., Case, J., & Glass, N. (2020). Longitudinal impacts of an online safety and health intervention for women experiencing intimate partner violence: randomized controlled trial. BMC Public Health, 20(1), 260. Fuente A ambas versiones de la herramienta en línea les siguió una mejoría; la versión personalizada ayudó a algunos subgrupos.
Golden, K. B., Harris, J. I., Godlin, A. E., & Gobin, R. L. (2026). In recovering from intimate partner violence, women's reasons for forgiving matter. Violence Against Women, 32(10), 3318-3341. Fuente Estudio con 67 mujeres: motivos para perdonar a quienes las maltrataron; perdonar por la relación se asoció con la intención de volver.
Hede, J. P., Malouff, J. M., & Meynadier, J. (2026). A meta-analysis of randomised controlled trials on the efficacy of assertiveness training for social anxiety. International Journal of Applied Positive Psychology, 11(2), 28. Fuente Metaanálisis de 12 ensayos aleatorizados: el entrenamiento en asertividad redujo la ansiedad social en un grado medio.
Hegarty, K., Tarzia, L., Valpied, J., Murray, E., Humphreys, C., Taft, A., Novy, K., Gold, L., & Glass, N. (2019). An online healthy relationship tool and safety decision aid for women experiencing intimate partner violence (I-DECIDE): a randomised controlled trial. The Lancet Public Health, 4(6), e301-e310. Fuente Ensayo de una herramienta de seguridad en línea: los síntomas depresivos no mejoraron y la autoeficacia fue algo menor que con un sitio web de información; el ensayo exigía acceso seguro a un dispositivo.
Holt-Lunstad, J., Robles, T. F., & Sbarra, D. A. (2017). Advancing social connection as a public health priority in the United States. American Psychologist, 72(6), 517-530. Fuente Las relaciones cercanas y la conexión social se asocian con la salud y con un menor riesgo de mortalidad.
Karakurt, G., Whiting, K., van Esch, C., Bolen, S. D., & Calabrese, J. R. (2016). Couples therapy for intimate partner violence: A systematic review and meta-analysis. Journal of Marital and Family Therapy, 42(4), 567-583. Fuente Revisión sistemática de seis estudios: la terapia de pareja ante la violencia de pareja puede ser viable solo en casos selectos, situacionales y no coercitivos; evidencia preliminar.
Kent de Grey, R. G., Uchino, B. N., Trettevik, R., Cronan, S., & Hogan, J. N. (2018). Social support and sleep: A meta-analysis. Health Psychology, 37(8), 787-798. Fuente El apoyo social se asocia con un mejor sueño en 61 estudios.
Kim, C., & Ferraresso, R. (2023). Examining technology-facilitated intimate partner violence: A systematic review of journal articles. Trauma, Violence, & Abuse, 24(3), 1325-1343. Fuente Revisión sistemática: abuso de pareja facilitado por la tecnología (vigilancia, rastreo, acceso a cuentas).
Koziol-McLain, J., Vandal, A. C., Wilson, D., Nada-Raja, S., Dobbs, T., McLean, C., Sisk, R., Eden, K. B., & Glass, N. E. (2018). Efficacy of a Web-Based Safety Decision Aid for Women Experiencing Intimate Partner Violence: Randomized Controlled Trial. Journal of Medical Internet Research, 19(12), e426. Fuente Una ayuda en línea para decidir ante la violencia de pareja redujo la exposición solo en un subgrupo.
Kuo, J. R., Fitzpatrick, S., Ip, J., & Uliaszek, A. (2022). The who and what of validation: an experimental examination of validation and invalidation of specific emotions and the moderating effect of emotion dysregulation. Borderline Personality Disorder and Emotion Dysregulation, 9(1), 15. Fuente Experimento de laboratorio (126 personas): los efectos de la validación dependen de la emoción y de la dificultad para regular las emociones.
Le, B. M., Impett, E. A., Lemay, E. P., Muise, A., & Tskhay, K. O. (2018). Communal motivation and well-being in interpersonal relationships: An integrative review and meta-analysis. Psychological Bulletin, 144(1), 1-25. Fuente Revisión y metaanálisis: el cuidado de los demás sin atención a uno mismo no se asoció con el bienestar personal; el cuidado equilibrado sí.
Lee, Y. R., & Enright, R. D. (2019). A meta-analysis of the association between forgiveness of others and physical health. Psychology & Health, 34(5), 626-643. Fuente Perdonar a los demás mostró una asociación pequeña y correlacional con la salud física.
Levy, K. N., Kivity, Y., Johnson, B. N., & Gooch, C. V. (2018). Adult attachment as a predictor and moderator of psychotherapy outcome: A meta‐analysis. Journal of Clinical Psychology, 74(11), 1996-2013. Fuente Metaanálisis de estudios de terapia: retoma la teoría de la interdependencia saludable, la sobredependencia y la dificultad para apoyarse en los demás.
Lu, J., Fang, Q., & Qiu, T. (2023). Rejecters overestimate the negative consequences they will face from refusal. Journal of Experimental Psychology: Applied, 29(2), 280-291. Fuente Experimentos: las personas que rechazan una petición sobrestiman las consecuencias negativas.
Matias, A., Gonçalves, M., Soeiro, C., & Matos, M. (2020). Intimate partner homicide: A meta-analysis of risk factors. Aggression and Violent Behavior, 50, 101358. Fuente Metaanálisis de factores de riesgo del homicidio por la pareja: las conductas de control y el acoso se asocian con mayores probabilidades.
McNulty, J. K., & Russell, V. M. (2016). Forgive and forget, or forgive and regret? Whether forgiveness leads to less or more offending depends on offender agreeableness. Personality and Social Psychology Bulletin, 42(5), 616-631. Fuente Cuatro estudios con parejas (encuesta, experimento, estudios a 4 años y de diario): el perdón se asoció con menos ofensas posteriores de parejas más amables y con más de parejas menos amables; asociaciones, no prueba de causa.
Monckton Smith, J. (2020). Intimate partner femicide: Using Foucauldian analysis to track an eight stage progression to homicide. Violence Against Women, 26(11), 1267-1285. Fuente Análisis de casos de feminicidio: control coercitivo y acoso antes del homicidio, también en torno a la separación.
Mosannenzadeh, F., Kouri, G., Luijten, M., Schoebi, D., & Karremans, J. C. (2025). Does Romantic Partner Support Buffer the Effect of Attachment Insecurities on Negative Emotions? A Systematic Review. Collabra: Psychology, 11(1), 130079. Fuente Revisión sistemática de 31 estudios: el apoyo de la pareja amortiguó el vínculo entre el apego inseguro y las emociones negativas solo en alrededor del 9 % de los análisis.
O'Neill, A. S., Mohr, C. D., Bodner, T. E., & Hammer, L. B. (2020). Perceived partner responsiveness, pain, and sleep: A dyadic study of military-connected couples. Health Psychology, 39(12), 1089-1099. Fuente Estudio de diarios cotidianos con 162 parejas formadas por veteranos y sus cónyuges: la receptividad percibida de la pareja se asoció con un mejor ánimo y sueño, y con menos dolor solo en los veteranos.
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