Le pouvoir du NON : comprendre les limites, la culpabilité et le besoin de plaire

Une limite fixe ce que vous pouvez faire, donner ou accepter. Dire non est une façon de maintenir une limite. Les limites peuvent aussi concerner le temps, l’espace, l’argent ou l’énergie.

Le besoin de plaire est une façon de décrire un schéma, pas un diagnostic clinique. Dans une étude par questionnaire, il était décrit à travers des pensées, des comportements et des émotions. Peu de recherches ont étudié directement le besoin de plaire. Dans une enquête auprès de 2 203 étudiants universitaires chinois, des scores plus élevés de besoin de plaire étaient associés à un bien-être mental plus faible. Il s’agit d’une seule étude transversale, donc de données préliminaires.

• Dire oui peut être un choix libre et bienveillant.
• Dire non peut se faire avec bienveillance et respect.
• La question est de savoir si votre oui correspond à ce que vous voulez et pouvez donner, et à ce qu’il vous coûte.

• Le fait de faire taire ses propres besoins dans les relations était modérément lié à la dépression dans 42 études. La dépression peut aussi conduire à davantage se taire : on ne sait donc pas dans quel sens va le lien.
• Dans une méta-analyse portant sur des relations de couple, un sacrifice consenti et satisfaisant allait de pair avec un meilleur bien-être. Les coûts perçus du sacrifice allaient de pair avec un bien-être moindre.
• Prendre soin des autres sans tenir compte de ses propres besoins n’était pas lié au bien-être personnel. Prendre soin en tenant compte de soi l’était.
• Dans 12 essais randomisés auprès de personnes ayant une anxiété sociale, l’entraînement à l’affirmation de soi a réduit l’anxiété sociale dans une mesure moyenne. Les essais n’ont pas testé directement le fait de dire non.
• Dans des expériences, les personnes qui refusaient une demande avaient tendance à s’attendre à des réactions pires que celles qu’elles ont réellement reçues. Il s’agissait surtout d’études en ligne ou de courte durée sur des échantillons occidentaux, et certains refus ont réellement un coût. C’est donc une raison de mettre la crainte à l’épreuve, pas la preuve que dire non est toujours sans risque.
• Dans une revue d’expériences, les gens sous-estimaient la fréquence à laquelle les autres acceptent une demande. Dans d’autres expériences, ils sous-estimaient aussi la disposition des autres à aider et le plaisir que cela leur procure.

Ce sont des idées à explorer, pas des résultats de recherche, et elles ne s’appliquent pas toutes à tout le monde. Les études ci-dessus ne nous disent pas pourquoi une personne en particulier trouve difficile de dire non. Les personnes et les cliniciens décrivent plusieurs possibilités. Pour certaines personnes, la raison est simplement l’habitude ou le désir de faire preuve de gentillesse.

• La peur du rejet ou de la désapprobation.
• Des attentes apprises dans la famille, les relations, l’école ou le travail.
• Le désir d’éviter les conflits.
• L’estime de soi : avoir le sentiment que ses besoins comptent moins que ceux des autres.
• Le conditionnement social, par exemple les attentes sur qui devrait se montrer serviable.
• L’insécurité dans les relations proches. Voir L’attachement à l’âge adulte.
• Les valeurs de la culture et de la communauté, comme le devoir, le respect ou l’harmonie.
• Avoir subi des critiques ou des punitions dans le passé pour avoir dit non.

Rien de tout cela ne signifie qu’il y a eu un problème dans votre passé. Les difficultés avec les limites peuvent s’expliquer par plus d’un facteur, et il n’est pas nécessaire d’en trouver un avant de pouvoir essayer quelque chose de nouveau.

Quand quelqu’un nous demande quelque chose, quatre choses différentes peuvent se mélanger. Les séparer peut rendre le moment moins lourd. C’est une aide à la réflexion, pas un diagnostic.

• Fait observable : ce qu’une caméra enregistrerait. Exemple : « Un collègue m’a demandé à 16 h de le remplacer pour un service samedi. »
• Pensée : une phrase dans votre esprit en ce moment. Exemple : « Si je dis non, ils vont me trouver paresseux. »
• Croyance : une idée plus ancienne sur la façon dont les choses fonctionnent. Exemple : « Les gens bien disent oui quand on leur demande. »
• Émotion : ce que vous ressentez. Exemple : de l’anxiété, de la culpabilité, la poitrine serrée.

Ceci est une fiche privée. Vous pouvez enregistrer vos réponses sur cet appareil, les enregistrer dans un fichier texte ou les imprimer. Rien n’est envoyé nulle part.

Dans de nombreuses familles et communautés, aider, recevoir et passer les autres en premier sont des valeurs appréciées, et dire non peut donner l’impression d’aller à l’encontre de ces valeurs. Dans d’autres, la franchise et l’espace personnel sont davantage valorisés. La culpabilité peut être le signe que vous tenez à une relation ou à une valeur.

La culpabilité peut aussi indiquer quelque chose qui mérite d’être réparé. Et elle peut être disproportionnée par rapport à ce que vous avez réellement fait, surtout après des événements effrayants ou douloureux. Si la culpabilité est intense, constante ou accompagnée de flash-back ou d’une humeur basse, il vaut la peine d’en parler avec un professionnel.

La recherche sur la façon dont la culture influence le refus de demandes est limitée. Cette section propose une perspective de réflexion, pas un résultat scientifique. Un non respectueux peut s’accorder avec de nombreuses valeurs culturelles, et la manière de le dire peut prendre des formes différentes selon les contextes.

Envisagez d’en parler à un professionnel de santé qualifié si ces schémas affectent votre vie quotidienne, par exemple votre sommeil, votre travail, vos relations ou votre humeur, ou s’ils vous semblent trop lourds à porter sans soutien. Voir Comment choisir un ou une thérapeute et Types de thérapie.

Si dire non vous semble risqué, par exemple si quelqu’un réagit par des menaces, des violences ou du contrôle, pensez d’abord à votre sécurité. Parlez-en à une personne de confiance ou à un service de soutien, et envisagez d’en parler avec un professionnel.

Pages associées : Pourquoi est-ce que je réagis ainsi ?, La honte et l’autocritique, Anxiété.

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